Ces 10 choses auxquelles tu dois renoncer quand tu as des triplées...Trop dur!

1- Les bebes nageurs!

J'ai regretté de ne pas l'avoir fait pour Juliette, notamment parce qu'elle a eu longtemps peur de l'eau... Rassure-toi, maintenant elle a la peau recouverte d'écailles! Alors Bébé 2 n'allait pas y couper! Pas moyen de passer à côté de ce moment de fusion ultime avec bébé! Quoi? J'idealise le truc? Rassures-toi... A peine descendue de la table d'examen, je savais que c'était plié! Non mais tu imagines? Deja, changer, mettre en maillot, doucher, sécher, rhabiller un bébé, c'est là tout le sport des bébés nageurs... Alors 3? Tant pis hein, on fusionnera autrement! 

2- Les étendoirs: 

On dit qu'il ne faut pas faire d'achat avant les 3 mois de grossesse pour ne pas se porter la poisse! Ben la, j'ai pas tenu! 6 janvier, je  soldes d'hiver, a 8h01, ma lavante-sechante est dans mon panier prête à être livrée! Bon, vous l'aurez compris... Elle n'a pas survécu! C'est, pour l'heure, le seul dommage collatéral à déplorer... On ne comptera pas la mini! 

3- Ton anonymat... 

Moi qui suis sociable mais pas non plus la reine du Dancefloor... Dans une situation de vie maritale assumée mais assez hors norme... Difficile de ne pas se faire remarquer avec les chouquettes! C'est un fait, les gens sont curieux, moi la première... Alors autant en profiter pour créer un blog et partager ce que moi je choisis de partager :) d'ailleurs merci à toi de me lire. 

4- De fait, ton intimité... mais ça vaut aussi pour la PMA. 

Remember: "mais comment avez-vous fait?", "trop tard pour la réduction", "ce sont des vraies? Des faux?"

5- Le look de ta voiture en prend un sacré coup...

Mais pourquoi mini ne fait pas des 7 places !!! 😭 Il faudra vraiment que je te raconte le choix ou plutôt le bon choix du Tank! Encore une belle poilade en perspective! 

6- Ton studio mais un T3 ça passe finger in the nose! 

Bon ok, c'est un peu la colo, les chambres sont des dortoirs et le salon est une vaste salle de jeux. La cuisine est proche d'un réfectoire, et tous, absolument tous les placards sont des garde-mangers! Quand nous vendrons notre appart, le premier qui me dira que c'est trop petit...!!!

7- La yoyo de babyzen! 

Moi qui m'était dit:" pour bébé 2, au feu la maclaren! J'investis dans une Yoyo! A ce prix là, elle fera en plus numero 3..." Heuuu! Quand je croise une yoyo avec mon pousse-pousse, il ne vaut mieux pas que je la frôle de trop prêt! Rien que l'aérodynamiqme de mon attelage fait trembler tout le châssis de la babyzen! 

8- Ta silhouette de top modèle et ton ventre de sylphide. 

Rien à voir avec les repas pauvres en graisses de beau-papa et belle-maman du moment... Mieux que ma doudoune en plume, Je me balade fièrement dans la station, ma bouée en isolant et le plan des pistes tatoué sur le ventre! (Je vous épargne la photo hein! Pour ceux qui veulent elle est sur instagram)

9- Les voyages en avion et à l'hôtel!

Mais pas les voyages tout court hein? Ça ne va pas bien non? Alors on s'adapte! On ne peut pas voyager en avion avec 3 enfants de moins de 2 ans car il faut 1 adulte payant par enfant en bas-age. 2 solutions, on embarque un adulte payant avec nous... Non non, ne te précipite pas, la liste d'attente est deja longue! Ou, on part en voiture... Bizarrement , la liste d'attente est toujours vide ici! On ne peut pas aller à l'hôtel? Ici aussi 2 solutions: on loue avec Airbnb et de gentils propriétaires bienveillants acceptent les triplées, ou, on va chez des amis! Si si on a encore des amis!! De toutes manières il n'y a que les meilleurs qui restent ;) 

10- Ton canapé! 

Bizarrement, Le Suédois va moins te kiffer, tu n'auras plus besoin de changer ton canapé avant 18 ans! Au moins ils ne se mouillent pas trop hein avec leur garantie de 10 ans... Cela dit, avec mes bebes RGO, mon canapé gris est chiné... gris et blanc...

Tu constateras que n'apparaissent pas, en vrac, ton boulot, tes amis, tes sorties, ta famille, ton bien-être, les voyages en règle générale, et tout ce qui touche à mon équilibre, en particulier, ces petits moments d'intimité avec chacun de mes enfants.

Allez, la bise qui claque! 

Gémellité: Petit cours de biologie a l usage des grandes personnes

On nous a menti!

Des années à nous bassiner en cours de biologie, des dizaines de DS a rabâcher que 2 ovules qui donnent 2 bébés ce sont des faux jumeaux et que un ovule qui donne 2 bébés ce sont des vrais jumeaux (le Graal), que les faux jumeaux ont chacun leur placenta et leur poche, et que de vrais subissent les affres de la collocation dès leur plus jeune âge, meme frigo meme appart... Et alors comment j'ai fait moi pour faire 3 bébés dans 3 poches et avec 3 placentas et seulement 2 ovules? Tu te rappelles mon précédent billet?

Je ne comprends toujours pas... J'ai donc fait des recherches sur internet, mon meilleur pote... et je pense que j'ai à peu près aussi mal vécu ce que j'ai découvert que la fin de mon histoire avec le Père Noel! TOUS mes profs de bio, ces traitres, TOUS mes bouquins, ces bibles... TOUS ils m'ont menti! Saches que tout ce que l'on t'a appris en biologie et en embryologie concernant les multiples est FAUX! Je suis désolée d'etre aussi abrupte, mais il faut que cesse ce mensonge. On est proche de la théorie du complot la!

Je t'explique ce que j'ai compris... je précise que je ne suis ni médecin et encore moins spécialiste en embryologie, ni prof de bio, donc je t'explique ce que j'ai vraiment compris sachant que je ne suis sure de rien... Mais au moins cela m'a satisfait et j'ai pu accepter ma petite invitée surprise. Parce que moi je suis cartésienne et que je ne suis surement pas la seule, tu ne peux pas me conter causette et m'embrouiller avec des beaux discours... si ce n'est pas logique ce n'est pas possible... Je me souviens encore de la fois ou j'ai tenu tete à ma prof de cathé (en école catholique avec les frères s'il te plait) en lui prouvant pas A+B que ce qu'elle racontait était impossible et qu'il ne fallait pas me prendre pour un lapin de six semaines! La théorie de l'évolution quoi! pfff z'y connaissent rien les profs de cathé!

Source: Jean-Marie Jouanic

En fait, la vérité vraie est que tout se joue dans les premiers instants de la division cellulaire (tu me dis si je te perds...). Plus les cellules se séparent tôt et plus il est facile de créer une poche et un placenta par bébé ( on parle de chorionicité pour parler du placenta et on emploie le terme amniotique pour parler du nombre de poches). En gros, si les cellules divisées se séparent entre 0 et 3 jours, chaque jumeau crée sa poche et son placenta. On qualifie alors la grossesse de bichorial/biamniotique pour des jumeaux et trichorial/triamniotique pour des triplées, mais cela ne présage pas de la zygotie... je sens que je te perd... revienttttttt!

Source: Maman bébé conseil

La zygotie, c'est le fait d'avoir des jumeaux identiques: monozygotes (les vrais... le Graal) ou dizygotes: différents (le moins Graal). Si les cellules se divisent entre 3 et 7 jours, les jumeaux peuvent avoir 2 poches et un placenta (tu sais l'histoire de la colloque... 2 apparts et un frigo dans les communs) ou 2 placentas et une poche ( 2 frigos dans l'appart... le top!). On dit alors monochoriale/biamnotique ou bichoriale/monoamniothique. S'ils se séparent entre 7 et 14 jours, ils auront la meme poche et le meme placenta, on parle alors de grossesse monochoriale/monoamniotique. Mais en fait, entre pratiquants, on a un jargon:

-"alors toi ta grossesse elle est comment?"

-"Mono/mono et toi?"

-"Tri/tri"

Mais tu as aussi mono/bi, Mono/tri, Bi/Tri, etc... Parce que oui, tu peux aussi avoir dans une grossesse triple 2 vrais jumeaux et un faux, mais tous avec leur placenta et leur poche ou avec 2 poches 3 placentas, ou encore avec une poche un placenta... enfin les combinaisons sont multiples...

Seuls les initiés peuvent comprendre... On n'est bien loin de nos cours de bio la hein?

Et enfin, si les cellules se séparent après 14 jours, c'est la que l'on peut avoir des siamois. Donc si on résume, les vrais jumeaux mono/mono sont une sorte d'erreur de la nature... enfin comme tous quoi ;)

Le problème est que, comme dans toutes collocations, yen a toujours un qui bouffe plus que les autres et qui ne fait pas les courses... Et du coup les autres en pâtissent... Il est fréquent que dans les grossesses mono/mono apparaissent un syndrome transfuser/transfusé, le sang d'un des jumeaux passent dans l'autre jumeaux, un se nourrit moins que l'autre et cela peut entrainer le décès du foetus qui se fait rouler... C'est loin d'être drôle, je le sais... et cela arrive trop fréquemment dans les grossesses multiples. Le plus terrible est que l'on ne peut jamais savoir si cela va arriver, tout au long de la grossesse il faut surveiller. Il existe des interventions encore assez confidentielles pour créer une sorte de paroie entre les 2 cordons et ainsi permettre au 2 enfants de vivre correctement mais ce n'est pas efficace à 100%. C'est ce syndrome qui rend particulièrement dangereuses et difficiles les grossesses multiples...

Tu comprends donc pourquoi à chaque fois que l'on me demande si ce sont des vrais, je ne me lance pas dans de grandes explications? Ma réponse est soit oui, soit non en fonction de mon humeur... Parce qu'imaginer qu'en plus il peut y avoir une paire de vraie et une fausse.... le peu de fois ou je l'ai expliqué, les gens n'ont pas compris:

-"mais alors elles sont vraies ou elles sont fausses?"

- "Et vous les reconnaissez?"

- "Ah ben non, d'ailleurs on les appelle Apolline Camille Emma toutes les 3"

Nous n'aimons pas beaucoup les termes de vraie et de fausse... nous leur préférerons "modèle double" et "modèle unique" parce que nous trouvons que ces termes créent un scission dans la tribu... Et nous, on est pacifiste hein?

Nous avons eu de la chance dans notre cas, nous présentions la meilleure configuration possible: Une tri/tri... Mais avec très très probablement de vraies jumelles (ce qui s'est vérifié dès la naissance hein...). et malgré cette belle configuration, on nous a mis en garde contre les risques de perte d'un, deux ou 3 enfants... voir de la mère! En gros il y a très peu de chance que tout se passe bien et que toute la colloc' arrive à bon port... Mais ça, je vous le raconte dans mon prochain billet!

Lettre à Bordeaux...

Lettre à Bordeaux,

J'ai supporté tes désirs de grandeurs et tes travaux gargantuesques parce que je savais que tu allais être tellement belle. 

J'ai supporté tes caprices et tes indécisions a vouloir ou ne pas vouloir nous mettre des bacs poubelles dignes de ta taille, à nous réduire les tournée de cartons alors que nous ne savions déjà qu'en faire.

J'ai supporté tes contradictions à vouloir réduire l'usage de la voiture sans apporter de solution de transports en commun calée à tes ambitions.

J'ai supporté ton oubli en tant que commerçante indépendante, tellement fière de ma ville que j'ai souhaité faire partie de sa vie économique, mais jamais tu n'as eu un regard, un mot, une aide pour nous, si ce n'est un désaccord pour modifier les enseignes existantes ou une amende pour des cartons dépassant des poubelles et pour lesquelles tu ne nous apportes aucune solution.

J'ai supporté ton silence lorsque nous avons quémandé des décorations de noël pour notre rue, chaque année, que nous n'aurons jamais eu.

Je supporte ta gourmandise en payant rubis sur l'ongle mes impôts locaux, exorbitants soit dit en passant, mais nécessaires pour te rendre si belle.

J'ai supporté ta supériorité en acceptant de ramper, enceinte de mes triplées, pour espérer avoir une place en creche, que nous n'avons obtenue que grâce à la bienveillance d'un homme qui n'a rien a voir avec toi. 

J'ai supporté de tourner pendant des heures à chercher une place pour satisfaire ta politique du zéro voiture en centre ville, mais réduire les places de stationnement est-ce une solution pour les résidants? 

J'ai supporté que tu rendes le stationnement payant dans mon quartier du centre, même si mes proches ne peuvent plus venir me voir sans devoir y laisser leur bourse et seulement 2h selon l'horodateur.

Je joue le jeu de devoir marcher car tu as oublié notre quartier dans tes plans de ligne de transport en commun

J'ai supporté emprunter les vélos de la ville et ne jamais pouvoir les reposer sur ma borne ni n'en avoir quand j'en ai besoin, car oui, tu te souviens, nous sommes les oubliés de la Tbc

J'ai supporté les long mois de travaux dans le quartier que tu as passé en sens unique, j'ai supporté les déviations qui renvoient sur des déviations où tu te retrouves à faire le tour de Bordeaux pour rentrer chez toi.

J'ai supporté me faire crever un pneu, voler un rétro, casser l'autre, me faire casser une vitre et forcer la voiture pour une couverture, me faire dégrader mes voitures dans mon quartier soit disant sécurisé.

J'ai supporté me faire voler systématiquement les vélos neufs 

Je supporte tous les jours de ne pouvoir rouler sur tes trottoirs étroits avec ma poussette triple parce qu'ils font ton charme

Je supporte de devoir rouler sur la route pour éviter les poubelles et autres voitures garées sur les trottoir et sur les passages piétons 

Je supporte de vivre à 6 dans un T3 et de ne pouvoir envisager au mieux qu'un T4 mais tu vois, par amour pour toi je fais des concessions...

Mais Bordeaux tu es en train de me perdre!

Je ne t'ai jamais beaucoup demandé et ma seule petite voix ne compte pas. 

Bordeaux, la plupart de tes agents sont certainement formidables et, je suis sure, ravis de travailler pour une ville si prestigieuse, mais comme partout certains font du zèle pour une prime ou des stats... 

Bordeaux, aujourd'hui je songe à te quitter, je songe à ne pas voter selon mes habitudes... 

Aujourd'hui un de tes agents zélé a fait retirer ma voiture par la fourrière, alors qu'elle était garée sur une place de stationnement régulière (oui j'en avais trouvé une) et que mon stationnement était payé... Visiblement ton agent zélé était de mèche avec la société de travaux qui a décidé de réouvrir la rue dans laquelle était garé voiture, sûrement parce qu'ils avaient oublié de changer une canalisation durant les travaux (et la je supporte encore le coût de cet oubli). Ton agent zélé n'a, par contre, pas pris le temps de vérifier que son collègue étourdi, diront nous, avait fait annoncer les travaux. Ton agent zélé a des relations, car lui, il a réussi à faire intervenir la fourrière, alors que moi, dans mon petit magasin, je ne peux même pas recevoir mes palettes car j'ai toujours une voiture devant ma porte (en infraction donc)! Ton agent zélé aura sûrement sa prime, pour avoir fait retirer une voiture avec 4 sièges auto dedans, et moi j'ai dû me délester de 170€, 4h de mon temps et mon amour propre pour avoir dû faire reluire le popotin d'un autre de tes agents afin de sauter la file d'attente du commissariat et pouvoir récupèrer mes enfants à la creche avant la fermeture. Ton agent aura sa prime mais toi tu as perdu une électrice et une famille nombreuse fière de vivre dans le centre

On a fait... des pâtés "Baby Art My Christmas Fairy"

Ce serait une euphémisme que de dire que Maman A et moi adooooorons la période des fêtes. Depuis la naissance de Juliette, nous lui avons chaque année acheté une boule de Noël... La première, nous l'avons prise en verre... et comme prévu, elle a fini explosé en bas de l'escalier... La suivante, nous lui avons fait faire son bonhomme en pain d'épices à accrocher dans le sapin, de chez Baker Ross, et cette année... rien!

J'avais toujours eu le regret de ne pas faire un kit d'empreintes avec Juliette. Partagée entre l'inutilité de la chose et le joli souvenir, je n'avais surtout jamais trouvé un kit d'empreintes qui arrivait à satisfaire mes exigences esthétiques... Alors lorsque je suis tombée sur cette boule de Noel Baby Art, j'ai enfin pris mes responsabilités et sauté le pas! De fait, j'en ai pris 4, mais j'ai hésité à en prendre 6... Ben quoi, nous aussi on a le droit à nos boules de Noel!

Nous nous y sommes attelées ce matin, enfin pour les 2 premières, parce qu'on s'est vite rendu compte qu'il fallait prévoir une douche intégrale pour chaque enfant réalisant son trophée! 

Commençons par le commencement. La boite contient une boule en plastique, (hallelujah, on va pouvoir les conserver même si elles font un babyfoot dans l'escalier), un tube de peinture, un feutre pour écrire le prénom de l'enfant, un petit rouleau pour étaler l'encre sur la main de bébé, et un mode d'emploi. Et Graal, sur la boite, un QR code vers la vidéo de démonstration.

Si toi aussi tu constates que le "bébé" de la vidéo n'a rien d'un bébé... Alors tu comprendras que ce n'est que le début du problème!

Nous avons commencé par Juliette et le résultat est plutôt sympa, une belle empreinte, meme si l'encre doré ne marque pas très bien sur la boule rouge. Le stylo de peinture glisse bien et permet de bien écrire son prénom.

Nous avons ensuite changé de cobaye, Caminounette s'y est collé... la peinture dans le creux de la main, bien fermée la main... après bien des distractions, j'ai réussi à lui faire ouvrir la main pour lui étaler la peinture, et vite vite la poser sur la boule afin d'obtenir un magnifique... paté! On a eu beau secouer la main de Camille, détourner son attention en faisant le pitre, rien n'y a fait... Parce qu'au dela de lui faire ouvrir le poing, il faut aussi qu'elle le garde ouvert sur la boule sans vouloir a tout prix la bouffer! Oui à 6 mois tout passe par la bouche... la peinture aussi d'ailleurs! 

Quand je pense que sur le site, ils disent que c'est facile à réaliser... Ils disent aussi que la peinture s'en va facilement sur les mains de bébé (et de maman?). De fait, nous avons prévu de faire les 2 dernières boules ce soir avant le bain, parce que nous n'avons pas réussi à détacher la main de Camille... Petite astuce: une amie à moi, qui l'a faite aujourd'hui avec sa fille du même âge que les triplées, a réussi à faire partir l'encre au gel hydro-alcoolique.

Sans surprise, ce soir, Apolline s'est transformé en Sioux, nous a fait 2 mmaaaaaaagnifiques patés, et a dégusté la jolie couleur bleue de sa boule (dois-je appeler le centre anti-poison?), et Emma, sonnée par sa varicelle, nous a gentiment fait des empreintes de poings! Nous avons tout de même trouvé une astuce au bout du 4 eme essai et effacage d'oeuvre d'art, en laissant le rouleau dans la main de bébé, et en écartant les doigts de la paume à la dernière minute avant de précipité la boule vers la main dans le très court laps de temps ou nous sommes arrivées à la maintenir ouverte... 

En bref: 

Points positifs: 

•  L'idée est bonne
•  La boule est en plastique donc durable
•  Le prix: 9,90€ chez Oxybul est raisonnable pour un souvenir de votre merveille
•  Poilade garantie

                         

Points négatifs:  

•  Sauf si bébé nait à 3 ans, ce n'est clairement pas conçu pour les bébés, patés garantis!
•  Pour avoir essayé toutes les couleurs (l'avantage d'avoir une famille nombreuse), seul le bleu tient bien et marque bien la boule (mais aussi les mains de bébé et maman), les autres couleurs se contentent de pourrir les mains et les vêtements.
• Si tu as du linge de maison à teindre, c'est le moment!
• Prévoir un bain après la réalisation...