Ces 10 choses auxquelles tu dois renoncer quand tu as des triplées...Trop dur!

1- Les bebes nageurs!

J'ai regretté de ne pas l'avoir fait pour Juliette, notamment parce qu'elle a eu longtemps peur de l'eau... Rassure-toi, maintenant elle a la peau recouverte d'écailles! Alors Bébé 2 n'allait pas y couper! Pas moyen de passer à côté de ce moment de fusion ultime avec bébé! Quoi? J'idealise le truc? Rassures-toi... A peine descendue de la table d'examen, je savais que c'était plié! Non mais tu imagines? Deja, changer, mettre en maillot, doucher, sécher, rhabiller un bébé, c'est là tout le sport des bébés nageurs... Alors 3? Tant pis hein, on fusionnera autrement! 

2- Les étendoirs: 

On dit qu'il ne faut pas faire d'achat avant les 3 mois de grossesse pour ne pas se porter la poisse! Ben la, j'ai pas tenu! 6 janvier, je  soldes d'hiver, a 8h01, ma lavante-sechante est dans mon panier prête à être livrée! Bon, vous l'aurez compris... Elle n'a pas survécu! C'est, pour l'heure, le seul dommage collatéral à déplorer... On ne comptera pas la mini! 

3- Ton anonymat... 

Moi qui suis sociable mais pas non plus la reine du Dancefloor... Dans une situation de vie maritale assumée mais assez hors norme... Difficile de ne pas se faire remarquer avec les chouquettes! C'est un fait, les gens sont curieux, moi la première... Alors autant en profiter pour créer un blog et partager ce que moi je choisis de partager :) d'ailleurs merci à toi de me lire. 

4- De fait, ton intimité... mais ça vaut aussi pour la PMA. 

Remember: "mais comment avez-vous fait?", "trop tard pour la réduction", "ce sont des vraies? Des faux?"

5- Le look de ta voiture en prend un sacré coup...

Mais pourquoi mini ne fait pas des 7 places !!! 😭 Il faudra vraiment que je te raconte le choix ou plutôt le bon choix du Tank! Encore une belle poilade en perspective! 

6- Ton studio mais un T3 ça passe finger in the nose! 

Bon ok, c'est un peu la colo, les chambres sont des dortoirs et le salon est une vaste salle de jeux. La cuisine est proche d'un réfectoire, et tous, absolument tous les placards sont des garde-mangers! Quand nous vendrons notre appart, le premier qui me dira que c'est trop petit...!!!

7- La yoyo de babyzen! 

Moi qui m'était dit:" pour bébé 2, au feu la maclaren! J'investis dans une Yoyo! A ce prix là, elle fera en plus numero 3..." Heuuu! Quand je croise une yoyo avec mon pousse-pousse, il ne vaut mieux pas que je la frôle de trop prêt! Rien que l'aérodynamiqme de mon attelage fait trembler tout le châssis de la babyzen! 

8- Ta silhouette de top modèle et ton ventre de sylphide. 

Rien à voir avec les repas pauvres en graisses de beau-papa et belle-maman du moment... Mieux que ma doudoune en plume, Je me balade fièrement dans la station, ma bouée en isolant et le plan des pistes tatoué sur le ventre! (Je vous épargne la photo hein! Pour ceux qui veulent elle est sur instagram)

9- Les voyages en avion et à l'hôtel!

Mais pas les voyages tout court hein? Ça ne va pas bien non? Alors on s'adapte! On ne peut pas voyager en avion avec 3 enfants de moins de 2 ans car il faut 1 adulte payant par enfant en bas-age. 2 solutions, on embarque un adulte payant avec nous... Non non, ne te précipite pas, la liste d'attente est deja longue! Ou, on part en voiture... Bizarrement , la liste d'attente est toujours vide ici! On ne peut pas aller à l'hôtel? Ici aussi 2 solutions: on loue avec Airbnb et de gentils propriétaires bienveillants acceptent les triplées, ou, on va chez des amis! Si si on a encore des amis!! De toutes manières il n'y a que les meilleurs qui restent ;) 

10- Ton canapé! 

Bizarrement, Le Suédois va moins te kiffer, tu n'auras plus besoin de changer ton canapé avant 18 ans! Au moins ils ne se mouillent pas trop hein avec leur garantie de 10 ans... Cela dit, avec mes bebes RGO, mon canapé gris est chiné... gris et blanc...

Tu constateras que n'apparaissent pas, en vrac, ton boulot, tes amis, tes sorties, ta famille, ton bien-être, les voyages en règle générale, et tout ce qui touche à mon équilibre, en particulier, ces petits moments d'intimité avec chacun de mes enfants.

Allez, la bise qui claque! 

Gémellité: Petit cours de biologie a l usage des grandes personnes

On nous a menti!

Des années à nous bassiner en cours de biologie, des dizaines de DS a rabâcher que 2 ovules qui donnent 2 bébés ce sont des faux jumeaux et que un ovule qui donne 2 bébés ce sont des vrais jumeaux (le Graal), que les faux jumeaux ont chacun leur placenta et leur poche, et que de vrais subissent les affres de la collocation dès leur plus jeune âge, meme frigo meme appart... Et alors comment j'ai fait moi pour faire 3 bébés dans 3 poches et avec 3 placentas et seulement 2 ovules? Tu te rappelles mon précédent billet?

Je ne comprends toujours pas... J'ai donc fait des recherches sur internet, mon meilleur pote... et je pense que j'ai à peu près aussi mal vécu ce que j'ai découvert que la fin de mon histoire avec le Père Noel! TOUS mes profs de bio, ces traitres, TOUS mes bouquins, ces bibles... TOUS ils m'ont menti! Saches que tout ce que l'on t'a appris en biologie et en embryologie concernant les multiples est FAUX! Je suis désolée d'etre aussi abrupte, mais il faut que cesse ce mensonge. On est proche de la théorie du complot la!

Je t'explique ce que j'ai compris... je précise que je ne suis ni médecin et encore moins spécialiste en embryologie, ni prof de bio, donc je t'explique ce que j'ai vraiment compris sachant que je ne suis sure de rien... Mais au moins cela m'a satisfait et j'ai pu accepter ma petite invitée surprise. Parce que moi je suis cartésienne et que je ne suis surement pas la seule, tu ne peux pas me conter causette et m'embrouiller avec des beaux discours... si ce n'est pas logique ce n'est pas possible... Je me souviens encore de la fois ou j'ai tenu tete à ma prof de cathé (en école catholique avec les frères s'il te plait) en lui prouvant pas A+B que ce qu'elle racontait était impossible et qu'il ne fallait pas me prendre pour un lapin de six semaines! La théorie de l'évolution quoi! pfff z'y connaissent rien les profs de cathé!

Source: Jean-Marie Jouanic

En fait, la vérité vraie est que tout se joue dans les premiers instants de la division cellulaire (tu me dis si je te perds...). Plus les cellules se séparent tôt et plus il est facile de créer une poche et un placenta par bébé ( on parle de chorionicité pour parler du placenta et on emploie le terme amniotique pour parler du nombre de poches). En gros, si les cellules divisées se séparent entre 0 et 3 jours, chaque jumeau crée sa poche et son placenta. On qualifie alors la grossesse de bichorial/biamniotique pour des jumeaux et trichorial/triamniotique pour des triplées, mais cela ne présage pas de la zygotie... je sens que je te perd... revienttttttt!

Source: Maman bébé conseil

La zygotie, c'est le fait d'avoir des jumeaux identiques: monozygotes (les vrais... le Graal) ou dizygotes: différents (le moins Graal). Si les cellules se divisent entre 3 et 7 jours, les jumeaux peuvent avoir 2 poches et un placenta (tu sais l'histoire de la colloque... 2 apparts et un frigo dans les communs) ou 2 placentas et une poche ( 2 frigos dans l'appart... le top!). On dit alors monochoriale/biamnotique ou bichoriale/monoamniothique. S'ils se séparent entre 7 et 14 jours, ils auront la meme poche et le meme placenta, on parle alors de grossesse monochoriale/monoamniotique. Mais en fait, entre pratiquants, on a un jargon:

-"alors toi ta grossesse elle est comment?"

-"Mono/mono et toi?"

-"Tri/tri"

Mais tu as aussi mono/bi, Mono/tri, Bi/Tri, etc... Parce que oui, tu peux aussi avoir dans une grossesse triple 2 vrais jumeaux et un faux, mais tous avec leur placenta et leur poche ou avec 2 poches 3 placentas, ou encore avec une poche un placenta... enfin les combinaisons sont multiples...

Seuls les initiés peuvent comprendre... On n'est bien loin de nos cours de bio la hein?

Et enfin, si les cellules se séparent après 14 jours, c'est la que l'on peut avoir des siamois. Donc si on résume, les vrais jumeaux mono/mono sont une sorte d'erreur de la nature... enfin comme tous quoi ;)

Le problème est que, comme dans toutes collocations, yen a toujours un qui bouffe plus que les autres et qui ne fait pas les courses... Et du coup les autres en pâtissent... Il est fréquent que dans les grossesses mono/mono apparaissent un syndrome transfuser/transfusé, le sang d'un des jumeaux passent dans l'autre jumeaux, un se nourrit moins que l'autre et cela peut entrainer le décès du foetus qui se fait rouler... C'est loin d'être drôle, je le sais... et cela arrive trop fréquemment dans les grossesses multiples. Le plus terrible est que l'on ne peut jamais savoir si cela va arriver, tout au long de la grossesse il faut surveiller. Il existe des interventions encore assez confidentielles pour créer une sorte de paroie entre les 2 cordons et ainsi permettre au 2 enfants de vivre correctement mais ce n'est pas efficace à 100%. C'est ce syndrome qui rend particulièrement dangereuses et difficiles les grossesses multiples...

Tu comprends donc pourquoi à chaque fois que l'on me demande si ce sont des vrais, je ne me lance pas dans de grandes explications? Ma réponse est soit oui, soit non en fonction de mon humeur... Parce qu'imaginer qu'en plus il peut y avoir une paire de vraie et une fausse.... le peu de fois ou je l'ai expliqué, les gens n'ont pas compris:

-"mais alors elles sont vraies ou elles sont fausses?"

- "Et vous les reconnaissez?"

- "Ah ben non, d'ailleurs on les appelle Apolline Camille Emma toutes les 3"

Nous n'aimons pas beaucoup les termes de vraie et de fausse... nous leur préférerons "modèle double" et "modèle unique" parce que nous trouvons que ces termes créent un scission dans la tribu... Et nous, on est pacifiste hein?

Nous avons eu de la chance dans notre cas, nous présentions la meilleure configuration possible: Une tri/tri... Mais avec très très probablement de vraies jumelles (ce qui s'est vérifié dès la naissance hein...). et malgré cette belle configuration, on nous a mis en garde contre les risques de perte d'un, deux ou 3 enfants... voir de la mère! En gros il y a très peu de chance que tout se passe bien et que toute la colloc' arrive à bon port... Mais ça, je vous le raconte dans mon prochain billet!

Lettre à Bordeaux...

Lettre à Bordeaux,

J'ai supporté tes désirs de grandeurs et tes travaux gargantuesques parce que je savais que tu allais être tellement belle. 

J'ai supporté tes caprices et tes indécisions a vouloir ou ne pas vouloir nous mettre des bacs poubelles dignes de ta taille, à nous réduire les tournée de cartons alors que nous ne savions déjà qu'en faire.

J'ai supporté tes contradictions à vouloir réduire l'usage de la voiture sans apporter de solution de transports en commun calée à tes ambitions.

J'ai supporté ton oubli en tant que commerçante indépendante, tellement fière de ma ville que j'ai souhaité faire partie de sa vie économique, mais jamais tu n'as eu un regard, un mot, une aide pour nous, si ce n'est un désaccord pour modifier les enseignes existantes ou une amende pour des cartons dépassant des poubelles et pour lesquelles tu ne nous apportes aucune solution.

J'ai supporté ton silence lorsque nous avons quémandé des décorations de noël pour notre rue, chaque année, que nous n'aurons jamais eu.

Je supporte ta gourmandise en payant rubis sur l'ongle mes impôts locaux, exorbitants soit dit en passant, mais nécessaires pour te rendre si belle.

J'ai supporté ta supériorité en acceptant de ramper, enceinte de mes triplées, pour espérer avoir une place en creche, que nous n'avons obtenue que grâce à la bienveillance d'un homme qui n'a rien a voir avec toi. 

J'ai supporté de tourner pendant des heures à chercher une place pour satisfaire ta politique du zéro voiture en centre ville, mais réduire les places de stationnement est-ce une solution pour les résidants? 

J'ai supporté que tu rendes le stationnement payant dans mon quartier du centre, même si mes proches ne peuvent plus venir me voir sans devoir y laisser leur bourse et seulement 2h selon l'horodateur.

Je joue le jeu de devoir marcher car tu as oublié notre quartier dans tes plans de ligne de transport en commun

J'ai supporté emprunter les vélos de la ville et ne jamais pouvoir les reposer sur ma borne ni n'en avoir quand j'en ai besoin, car oui, tu te souviens, nous sommes les oubliés de la Tbc

J'ai supporté les long mois de travaux dans le quartier que tu as passé en sens unique, j'ai supporté les déviations qui renvoient sur des déviations où tu te retrouves à faire le tour de Bordeaux pour rentrer chez toi.

J'ai supporté me faire crever un pneu, voler un rétro, casser l'autre, me faire casser une vitre et forcer la voiture pour une couverture, me faire dégrader mes voitures dans mon quartier soit disant sécurisé.

J'ai supporté me faire voler systématiquement les vélos neufs 

Je supporte tous les jours de ne pouvoir rouler sur tes trottoirs étroits avec ma poussette triple parce qu'ils font ton charme

Je supporte de devoir rouler sur la route pour éviter les poubelles et autres voitures garées sur les trottoir et sur les passages piétons 

Je supporte de vivre à 6 dans un T3 et de ne pouvoir envisager au mieux qu'un T4 mais tu vois, par amour pour toi je fais des concessions...

Mais Bordeaux tu es en train de me perdre!

Je ne t'ai jamais beaucoup demandé et ma seule petite voix ne compte pas. 

Bordeaux, la plupart de tes agents sont certainement formidables et, je suis sure, ravis de travailler pour une ville si prestigieuse, mais comme partout certains font du zèle pour une prime ou des stats... 

Bordeaux, aujourd'hui je songe à te quitter, je songe à ne pas voter selon mes habitudes... 

Aujourd'hui un de tes agents zélé a fait retirer ma voiture par la fourrière, alors qu'elle était garée sur une place de stationnement régulière (oui j'en avais trouvé une) et que mon stationnement était payé... Visiblement ton agent zélé était de mèche avec la société de travaux qui a décidé de réouvrir la rue dans laquelle était garé voiture, sûrement parce qu'ils avaient oublié de changer une canalisation durant les travaux (et la je supporte encore le coût de cet oubli). Ton agent zélé n'a, par contre, pas pris le temps de vérifier que son collègue étourdi, diront nous, avait fait annoncer les travaux. Ton agent zélé a des relations, car lui, il a réussi à faire intervenir la fourrière, alors que moi, dans mon petit magasin, je ne peux même pas recevoir mes palettes car j'ai toujours une voiture devant ma porte (en infraction donc)! Ton agent zélé aura sûrement sa prime, pour avoir fait retirer une voiture avec 4 sièges auto dedans, et moi j'ai dû me délester de 170€, 4h de mon temps et mon amour propre pour avoir dû faire reluire le popotin d'un autre de tes agents afin de sauter la file d'attente du commissariat et pouvoir récupèrer mes enfants à la creche avant la fermeture. Ton agent aura sa prime mais toi tu as perdu une électrice et une famille nombreuse fière de vivre dans le centre

On a fait... des pâtés "Baby Art My Christmas Fairy"

Ce serait une euphémisme que de dire que Maman A et moi adooooorons la période des fêtes. Depuis la naissance de Juliette, nous lui avons chaque année acheté une boule de Noël... La première, nous l'avons prise en verre... et comme prévu, elle a fini explosé en bas de l'escalier... La suivante, nous lui avons fait faire son bonhomme en pain d'épices à accrocher dans le sapin, de chez Baker Ross, et cette année... rien!

J'avais toujours eu le regret de ne pas faire un kit d'empreintes avec Juliette. Partagée entre l'inutilité de la chose et le joli souvenir, je n'avais surtout jamais trouvé un kit d'empreintes qui arrivait à satisfaire mes exigences esthétiques... Alors lorsque je suis tombée sur cette boule de Noel Baby Art, j'ai enfin pris mes responsabilités et sauté le pas! De fait, j'en ai pris 4, mais j'ai hésité à en prendre 6... Ben quoi, nous aussi on a le droit à nos boules de Noel!

Nous nous y sommes attelées ce matin, enfin pour les 2 premières, parce qu'on s'est vite rendu compte qu'il fallait prévoir une douche intégrale pour chaque enfant réalisant son trophée! 

Commençons par le commencement. La boite contient une boule en plastique, (hallelujah, on va pouvoir les conserver même si elles font un babyfoot dans l'escalier), un tube de peinture, un feutre pour écrire le prénom de l'enfant, un petit rouleau pour étaler l'encre sur la main de bébé, et un mode d'emploi. Et Graal, sur la boite, un QR code vers la vidéo de démonstration.

Si toi aussi tu constates que le "bébé" de la vidéo n'a rien d'un bébé... Alors tu comprendras que ce n'est que le début du problème!

Nous avons commencé par Juliette et le résultat est plutôt sympa, une belle empreinte, meme si l'encre doré ne marque pas très bien sur la boule rouge. Le stylo de peinture glisse bien et permet de bien écrire son prénom.

Nous avons ensuite changé de cobaye, Caminounette s'y est collé... la peinture dans le creux de la main, bien fermée la main... après bien des distractions, j'ai réussi à lui faire ouvrir la main pour lui étaler la peinture, et vite vite la poser sur la boule afin d'obtenir un magnifique... paté! On a eu beau secouer la main de Camille, détourner son attention en faisant le pitre, rien n'y a fait... Parce qu'au dela de lui faire ouvrir le poing, il faut aussi qu'elle le garde ouvert sur la boule sans vouloir a tout prix la bouffer! Oui à 6 mois tout passe par la bouche... la peinture aussi d'ailleurs! 

Quand je pense que sur le site, ils disent que c'est facile à réaliser... Ils disent aussi que la peinture s'en va facilement sur les mains de bébé (et de maman?). De fait, nous avons prévu de faire les 2 dernières boules ce soir avant le bain, parce que nous n'avons pas réussi à détacher la main de Camille... Petite astuce: une amie à moi, qui l'a faite aujourd'hui avec sa fille du même âge que les triplées, a réussi à faire partir l'encre au gel hydro-alcoolique.

Sans surprise, ce soir, Apolline s'est transformé en Sioux, nous a fait 2 mmaaaaaaagnifiques patés, et a dégusté la jolie couleur bleue de sa boule (dois-je appeler le centre anti-poison?), et Emma, sonnée par sa varicelle, nous a gentiment fait des empreintes de poings! Nous avons tout de même trouvé une astuce au bout du 4 eme essai et effacage d'oeuvre d'art, en laissant le rouleau dans la main de bébé, et en écartant les doigts de la paume à la dernière minute avant de précipité la boule vers la main dans le très court laps de temps ou nous sommes arrivées à la maintenir ouverte... 

En bref: 

Points positifs: 

•  L'idée est bonne
•  La boule est en plastique donc durable
•  Le prix: 9,90€ chez Oxybul est raisonnable pour un souvenir de votre merveille
•  Poilade garantie

                         

Points négatifs:  

•  Sauf si bébé nait à 3 ans, ce n'est clairement pas conçu pour les bébés, patés garantis!
•  Pour avoir essayé toutes les couleurs (l'avantage d'avoir une famille nombreuse), seul le bleu tient bien et marque bien la boule (mais aussi les mains de bébé et maman), les autres couleurs se contentent de pourrir les mains et les vêtements.
• Si tu as du linge de maison à teindre, c'est le moment!
• Prévoir un bain après la réalisation...

Grossesse double, triple... l'annonce!

Parce que cette grossesse est une sacrée aventure, et parce que j'ai pris la faucheuse habitude d’écrire des billets fleuves,  qui ne sont plus des billets, mais des rouleaux d'imprimerie de la monnaie de Paris, je vais découper mon récit. Cela aussi parce que nous avons réellement vécu cette grossesse par étape et parce qu'on nous demande tout le temps comment nous avons vécu l'annonce.

Avoue que je t'ai laissé sur ta faim, quand j'ai bouclé mon précédent billet sur la PMA, en te donnant un taux que toi non plus tu n'as pas compris...

217 UI pour un taux déja bien élevé de 109 UI lors de ma précédente grossesse... Sachant que cette fois, j'ai fait la prise de sang un peu plus tot...

Alors je t'explique, en début de grossesse, on dit que le taux de beta HCG double tous les 2 jours, ce n'est pas exactement vrai, mais il progresse de façon exponentielle. Je fais 2/3 recherches sur mon meilleur pote Google, qui, comme a son habitude, me dit tout et son contraire. Je me rassure en voyant que certaines personnes ont des taux bien plus élevés que moi et n'ont bien qu'un seul bébé, mais m’inquiète aussi (le fameux pouvoir du net...) en voyant qu'un taux élevé peut être synonyme de grossesse molaire, enfin mauvais signe quoi! Nous gardons le secret le temps de faire une première écho, enfin tentons... je suis loin d’être la reine des secrets... J'en parle à mes sœurs et ma super associée A qui était avec moi quand j'ai eu les résultats. Tata Lulu me fait remarquer que le taux est tout de même très élevé... Meuhhh nooonnn! Ça ne veux absolument rien dire! Si si, une source fiable, c'est mon copain internet qui le dit!

Mon corps cherche à me dire quelque chose...

Pourtant, il y a quelques signes qui aurait du m'alerter... Je suis déja serrée dans mes pantalons, je maigris et ça c'est un super bon signe! Comme pour Juliette, je perds 2kg dans les 14 jourslespluslongdemavie. Et, je ne fais que manger... et ca c'est vraiment nouveau! Meme ma super associée, qui d'ordinaire me suis (et elle peu, elle est toute fine), me dit que la, elle n'en peut plus! Je termine un paquet de gateau pour en entamer un autre, une vraie fumeuse (de gateaux hein!)! Et surtout des nausées qui commencent, et maintenant je peux le dire... 3 bébés, 3 fois plus de nausées!

La première écho doit être faite a partir de la 6ème semaine d'aménorrhée pour qu'on voit réellement quelque chose, et parce que c'est à ce moment la que le petit cœur de bébé commence à battre. Durant la grossesse, on compte en semaine d'aménorrhée, c'est à dire depuis la date des dernières règles, parce que la date d'ovulation et la durée des cycles ne sont pas fiables et diffèrent d'une femme a l'autre. J'appelle pour avoir un rendez-vous, en annonçant fièrement ma grossesse à la secrétaire, qui me dit: "et vous voulez le garder?" J'avoue que je suis un peu décontenancée... Ah ben oui alors! On n'a pas fait tout cela pour rien hein! On compte, pas de place dans la semaine qui correspond à la 6eme semaine, donc va pour la semaine suivante. Au moins on sera sur! mais c'est une semaine de plus à attendre.

Comme un fait exprès, à l'heure ou je vous écris ce billet, cela fait exactement 1 an, jour pour jour, que nous avons eu ce rendez-vous. Rendez-vous qui a réussi a transformer une bonne nouvelle, une triple bonne nouvelle, en une prise de responsabilités énorme, j'oserai presque dire en une mauvaise nouvelle. Parce que même si nous étions parent depuis un peu plus de 2 ans à ce moment la, nous n'avions jamais eu a prendre de telles décisions...

Ne mettons pas la charrue avant les boeufs!

Arrive donc le 28 novembre 2014, nous avons rendez-vous très tot pour que maman A puisse venir et aller ensuite au boulot. Mon gynéco me pose toutes les question d'usage et me dit que nous allons d'abord vérifier que tout va bien avant de me donner les recommandations d'usage et le protocole à suivre. Je m'allonge sur la table d'examen, il faut tout de même te dire, que secrètement, j'ai la sensation que ce sont des jumeaux (le titre de l'article est bien choisi tu verras...). J'ai droit à une super écho endovaginale (yeurk mais c'est pour la bonne cause) et a peine a-t-il insérer la sonde qu'il me dit :"ah ben ce sont des jumeaux". Je précise que je ne vois pas l’écran de l'appareil a cause d'un reflet de la baie vitrée, alors que maman A le distingue parfaitement. Ce qui lui permet de dire: "ah non! J'en ai vu un troisième!". Maman A, ce Docteur es Echographie! Je la regarde mi-incrédule, mi-furieuse (c'est pas le moment de blaguer) mi-paniquée (ok ça fait 3 mi, mais "tiers-incredule, tiers-furieuse, tiers -paniquée", je crois que ça ne se dit pas...).Elle met le doute au gynéco qui recommence l'examen... et ... qui en compte bien 3!

Y en a bien 3!

Lui: "Vous voyez madame, il y en a 3!"

Moi: "Non je ne vois rien." 

Lui, pensant que je ne comprends rien a l’échographie: "Mais si, la, la et la"

Moi: "Non je ne vois pas l'ecran et puis c'est pas possible!"

Lui regardant Maman A: "Vous les voyez bien?"

Maman A: "Ah oui il y en a bien trois!"

Moi: "C'est pas possible il y avait 2 ovules!"

Lui: " Il y a 3 bébés avec 3 poches" 

Moi: "Ah non c'est pas possible ça!"

Bref, je finis par pleurer sur la table et ne plus rien écouter de ce que l'on me dit en plus de ne pas voir l’écran. On écoute le cœur des 3 petites points qui clignotent à la télévision... oui la télévision, ils ne sont pas a moi, puisque c'est pas possible. Je me souviens bien de mes cours de biologie quand meme! 3 poches, 3 faux jumeaux, donc 3 ovules... et il n'y en avait que 2! Mais quelqu'un m'écoute oui? Toute cette jolie colonie va bien mais moi je ne comprends toujours pas. Je suis complétement ailleurs.

Nous repassons dans le bureau, plus question de protocole, le gynéco qui n'a jamais eu de grossesse triple dans sa carrière prévient sa femme, et surtout un spécialiste des grossesses multiples à Pellegrin. Ah nonnn! Pas Pellegrin ya pas moyen. Je veux accoucher de 1 bébé, 2 passe encore, mais dans une clinique et surtout pas au CHU qui à une réputation qu'il ne mérite pas d'ailleurs (je dis ca avec le recul hien). De toute manière le 3eme, il se tape l'incruste, il n'est pas à moi! Je textote à ma soeur qui est persuadée que ce sont des jumeaux:

moi: "Faut que je t'appelle en sortant"

Elle: "ya un probleme? y en a 2?"

Moi:" 3" (faut pas oublié qu'en meme temps le gynéco me bombarde de recommandations, je suis laconique!)

Elle: "3 quoi?"

Moi: "bébés"

Elle: "des triplés"

Elle en pensant l'envoyer à sa BFF M: "je crois que ma soeur est entrain de me dire qu'elle attend des triplées!"

Moi: "Mdr Je suis ta soeur"

Maman A, elle, est zen, à croire qu'elle a des yeux bioniques et qu'elle savait déjà. Le temps de fixer le rendez-vous avec le spécialiste, le lundi, je commence à comprendre le caractère difficile et à risque d'une telle grossesse. Si le rendez-vous est si rapide alors que les délais de Pellegrin sont d'une vingtaine d'années, c'est qu'il y a urgence. On repart avec notre joli dossier, nos jolies photos, et 3 bébés, dont au moins 1 qui n'est pas à moi. Le gynéco, apres m'avoir donné une DPA (date prévue d'accouchement) au 25/07/2015, date qui ne sera de toute manière pas respectée vu la grossesse de haut rang que nous présentons, tente une explication: "Et bien il devait y avoir un troisième ovule..." Pas convainquant.

Besoin urgent de se poser et de revenir à la vraie vie, le boulot attendra pour maman A.Comment on va faire? Et comment Juliette va le vivre? Nous ne sommes pas du genre à baisser les bras... mais la, on ne sait vraiment pas à quoi notre vie va ressembler dans moins d'un an, ni d'ailleurs, à quoi je vais ressembler moi! Mais comment je vais dire ça à mes parents moi? Comment je peux leur expliquer cela alors que je ne comprends même pas comment c'est possible... Mes parents sont médecins, donc cartésiens, donc très à même de comprendre que: 2 ovules= 2 bébés au plus, sauf si vrais jumeaux dans le lot... ce qui n'est a priori pas le cas... Très a même de comprendre les risques liés à une telle grossesse et la difficulté d’élever 4 enfants en bas-age. J'ai 32 ans et je me sens comme une gamine prise en faute.  

Tonton Nono le grand compétiteur!

Et Beau-papa et Belle-Maman dans tout ça? Oh ben ils ne seront pas surpris hein? Tonton Nono et Maman A ont toujours été en compétition (fraternelle la compétition)... Lui a des jumeaux, pour bien faire, il fallait que sa sœur ait des triplés! 

Tonton Nono, si tu veux relever le défi, à toi les quadruplés!

http://www.carnetsparisiens.com/2011/09/18/piece-montee-choux-patissiers-mariage/

Fontanelle bombée... Faut pas deconner

Le mois de Novembre aura été un mois bien triste et bien compliqué, il n'est pas encore fini mais j'espère qu'il s'achèvera sur cette dernière péripétie...

En chiffres, (j'aime les chiffres), nous avons vu le médecin 27 fois, et je ne compte pas les fois où il est venu pour 2,3,4 ou même 6 malades, nous avons eu 3 bronchiolites, 2 varicelles (mais on attend la 3eme), 2 angines, une bronchite, une voiture forcée et vandalisée, un pneu crevé, un de mes grand-père adoré qui s'en est allé dans les étoiles, 1 hospitalisation et j'ai été malade 29 jours sur 30 à peu près... Et le mois n'est pas fini... Je ne compte pas là dedans la difficulté des tragiques événements de Paris, Tunis, Bamako et la grosse chute de moral qui va avec le tout...

Ce billet n'aura donc sûrement pas la légèreté habituelle ... 

Dans le tas, vous aurez retenu la varicelle bien sur :)... Apolline l'a sortie en premier, étonnant quand on sait qu'elle est vraiment très résistante pour une crevette de 40 cm à la naissance, en même temps que cousin Axel, sympa hein! Nous savions donc que les 2 autres étaient des petits incubateurs ambulants. La question n'était donc pas si elles allaient la sortir, mais quand et comment! Et comme prévu, Camille a suivi, loin, très loin des quelques petits boutons d'Apolline la Warrior! Moins étonnant... Camille, plus grande que ses sœurs, mais bien plus fragile... 

Après la découverte des boutons dans la nuit d'un dimanche au lundi, au reveil, je vois le joli petit crâne de ma puce qui a changé de forme, clairement bombé au niveau de la fontanelle. Sur le coup, je ne m'alerte pas, elle est en forme, comme un bébé qui sort la varicelle peut l'être, mais appelle tout de même mon pere (Dr House ou plutôt Dr Grappy, hyper fort en diagnostique! Si si je suis hyper objective!). Les consignes: surveiller l'état de conscience et les vomissements... Fontanelle bombée = pression intracrânienne trop forte... Bon ok, je me dis: "elle va avoir mal à la tete..."

Petit mine de bouchon torturé et ravagé par la varicelle

Finalement, je commence à avoir un doute, je me demande si elle est vraiment si bombée que ce que j'observe. Il me faut un avis objectif! Les personnes qui les voient autant que moi, si ce n'est plus? La creche! Ni une ni deux, j'emballe tout le monde et m'en vais demander l'avis de M la gentille Puer... Pas besoin de la voir, à peine arrivées, Nanny S constate et me le fait remarquer... En même temps, comment aurais-je pu le louper! On est passé de gonflement léger sur le diamètre d'une balle de golf à un gonflement plus prononcé sur le diamètre d'une balle de tennis! Et Camille qui ne réagit pas aux stimulations...! Alors la, pas besoin d'attendre M la gentille Puer pour aller direct aux urgences... D'autant que maman A vient de m'appeler pour me dire qu'elle a demandé l'avis du pédiatre de Néonat qui les a suivi, et qu'il a pris le temps de sortir de réunion pour lui dire: "direct aux urgences!"
Connaissant le Monsieur, très bon en médecine, mais clairement moins en contact humain, le message était clair!

Me voilà repartie avec Camille sous le bras, ( si si je mets moins de temps en portant un enfant à bout de bras qu'en maniant le pousse-pousse dans les rues encombrées, et le mot est faible, de Bordeaux) pour aller récupérer le Tank, prendre un sac et y fourrer tout l'indispensable pour passer la journée aux urgences (gâteaux, chargeur d'iPhone qui ne tient jamais la batterie, couches, bib, lolettes, porte bébé, mytosil, mouchoirs, les indispensables!, mais bien sûr, pas le doudou hein! Pour quoi faire pffff! Pas non plus de pyjama ou de couverture bien chaude et douillette pour réconforter bébé... Plan B, je ferai office de couverture et de doudou... T'as qu'à croire ;)) et décoller. Je ne te dis pas le mulet! J'ai quand même le temps, en marchant, de plaisanter par SMS  avec ma super cops et associée A sur le fait que je devrais prendre un abonnement avec option premium top confort aux urgences. Si si tu sais, l'option qui garantie le fast-pass ticket...

J'arrive aux urgences un peu comme une harpie, heureusement que je n'ai pas croisé un miroir je pense, le nez rougi de mon mégagrosrhume que je me traine depuis un mois, le cheveu plat et luisant d'avoir trop séjourné sous un bonnet, la faute au froid, l'oeil hagard qui dit "mayday mayday", et pour autant, personne ne me prend en pitié, avec mon chargement bien encombrant. L'attente commence! Oui oui, avant même d'avoir pu m'annoncer et que l'on me propose de m'assoir dans la salle d'attente/de repos/de repas/dortoir qui fait office de triage aux urgences.Finalement, j'aurais du venir avec les 3, ça marche mieux!

Au bout de 15 minutes, (vrai de vrai, avec ma super montre connectée, je peux voir l'heure!!) le miracle se produit, quelqu'un daigne s’arrêter et me demander pourquoi je viens, alors que 28 personnes au par avant m'ont superbement ignoré, bousculé, marché dessus, et j'en passe. Mon petit paquet ne fait peur a personne! J'ai juste le temps de dire fontanelle bombée que je suis téléportée dans un box ou arrivent en urgence 2 infirmières et 2 pédiatres, et pas les externes hein, les vrais de vrais.

Ça commence a sentir le roussi l'histoire.

On me bombarde de questions: est-ce qu'elle avait ça avant? Les boutons depuis quand? Et la fontanelle depuis quand? Les traitements? La température? Le comportement? A-t-elle mangé? J’étais aux urgences 3 jours avant parce que Juliette avait malencontreusement écrasé un membre d'Apolline avec son cheval à bascule (on ne saura jamais lequel, c'est dingue comme ce genre d'accident à le don de se produire lorsque l'on a le dos tourné une seule seconde...) et l'empressement était bien moindre!

C'est plus le roussi que ça sent, mais le cramoisi à ce stade...

Ils ne vont tout de même pas me la charcuter sur place la?! On nous met dans un box, enfin on tente. Les urgences sont blindées, on se croirait dans une jungle,la pédiatre s'est fait piquer le box qu'elle nous avait préparé le temps de venir nous chercher... Pas grave, on va attendre sur une chaise.. la bleue la, entre les 2 gros balaises, elle est très bien! Ah non? surtout pas? un box a tout prix? Bon la c'est sur, y a un problème... Sauf que c'est à ce moment la, celui ou tu réalises qu'on te cache quelque chose, que tu voudrais bien qu'on prenne le temps de t'en dire plus... Mais ce n'est que 2h plus tard, après avoir vu 3 pédiatres surchargés,d’où les 2h... pour contre-diagnostique, qu'on te lâche au détour d'une phrase:"bon et bien on va faire une prise de sang, une échographie, et en fonction des résultats, une ponction lombaire pour éliminer les différents diagnostiques, notamment la méningite..."

Paie ta tete de maman inquiete, MAIS dans notre box 4*

Je pense que même avec un bac -12 en médecine, tout le monde SAIT que la méningite c'est grave ET contagieux. Alors déjà que tu flippais ta race par le protocole mis en place (masques et sur-blouse jaune fluo, pour la varicelle qu'ils disaient) maintenant tu tachycardes à mort et sue glacé! WHAT? Fait pas comme si c’était pas important ce que tu viens de dire, tu l'as dit 2 fois dans 2 phrases différentes mais je l'ai bien entendu ce gros mot! J'essaye de ne pas paraitre pour ce que je suis en mon fort intérieur, une grosse angoissée de la vie pour mes enfants chéris adorés. Et puis une ponction lombaire sur un si petit bébé? Vous allez l'anesthésier au moins! D'abord l'echo et la prise de sang? Ok. Vous ai-je parlé de ma phobie des aiguilles???

1 nouvelle heure d'attente (c'est sur on n'avait pas le temps pour poser un patch magique pour éliminer la douleur de la PDS et la terreur de bébé que le maintient de tout son poids pour éviter qu'il bouge pendant qu'on le pique et surpique parce que c'est un scoop, les bébés à 6 mois, et ben ils sont potelés et on ne voit pas les veines!) la prise de sang est faite et mon cœur de maman est en miette. On part pour l’écho, et la, on croise le Dr "Bizarre et pas fort en communication mais super bon dans son métier", qui nous dit: "s' il y a la varicelle en même temps, ça doit être une méningite virale, c'est beaucoup moins grave!" Bon, même si le mot méningite est encore présent, j'ai envie de lui rouler une pelle!

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Les resultats sont bons, le Pr qui réalise l'echo du cerveau plaisante pour me détendre, même Camille gazouille, l'ambiance est aussi conviviale qu'autour d'un plat de cassoulet... On se relache un peu. S'il plaisante, c'est qu'il n'y a rien d'anormal hein?

Et la, The question: " le papa a une grosse tete?"

J'ai failli m'étouffer de rire tellement je ne voyais pas le rapport.

Moi: "aucune idée"

Lui : "... ",

Moi: " Nous sommes 2 mamans et le donneur est anonyme",

Lui: "ah... parce que c'est génétique",

Moi: "quoi... qu'est-ce qui est génétique?",

Lui: "la grosse tête"

Moi: "Ah! et donc?"

Lui (je vous la fait courte et sans les terme techniques): "et bien si la tete est grosse, les canaux dans lequel passe le liquide qui est dans le cerveau sont plus larges, et en cas d'inflammation, il y a plus de liquide ce qui fait gonfler la fontanelle car c'est le seul espace qu'a le crane pour gonfler"

Moi: "Ah, donc ce n'est pas une méningite"

Lui: "Ce n'est pas exclu, mais je pense que tout vient de la grosse tete. C'est un diagnostique à ne pas exclure, mais ce n'est qu'une minorité des diagnostiques qui présentent ce symptôme! Attention, 2eme roulage de pelle en vue (oui je suis vulgaire, mais après tout ça, j'ai le droit ++).

On redescend aux urgences avec le sésame qui prouve que m'a fille n'a "qu'une grosse tête" ET une varicelle, pour retrouver notre box, qui a bien sur été pris, même si tous nos effets sont encore dedans?! Camille n'est toujours pas très au top, on ne coupe pas à la ponction lombaire... Et la je flippe. Vous êtes sur? Vous êtes débordés la, je vais plutôt rentrer et libérer ce box 4*. Maman A est arrivée sur ces entre-faits, me raisonne et précise à la pédiatre que mon self-control est quelque peu défaillant en présence d'aiguilles, particulièrement si l'on touche à mes filles. Les urgences étant saturées, on nous monte en chambre...je respire, parce que même si la ponction lombaire est obligatoire pour éliminer la méningite, je sais qu'ils font attention au bien-être de l'enfant et que ce ne sera pas fait dans la précipitation. Pour la PL, Camille à tout de même le droit à un patch magique... Maigre consolation...

Le temps de nous mettre dans une jolie chambre (sans blague, elles sont franchement pas mal et le couchage accompagnant est bien), nous rassurons et expliquons à Camille ce qui va se passer, mais je pense que nous n'insistons pas assez sur le fait que nous ne serons pas avec elle, surement parce que je garde un secret espoir de me faire oublier quand les pédiatres et l’anesthésiste arriveront. Raté... Je suis gentillement dirigée vers la sortie... Le cœur lourd, j'entends mon bébé pleurer longuement et je sens qu'elle est paniquée, je trouve que c'est long et je ne peux m’empêcher de surveiller ce qu'ils lui font au travers d'une micro fenêtre qu'ils ont oublié de masquer... Pas longtemps, je ne supporte pas ce que je vois... je préfère m'en aller pour ne plus entendre et ne plus voir. Même si je sais que c'est pour son bien, j'ai du mal à me contenir et à y voir l’intérêt de la chose. Je retrouve mon bébé tout paniqué, mais étrangement assez calme en même temps. On me dit qu'elle a été parfaite et à peu pleurer. Mon oeil!

Ce que je constate, c'est qu'elle est morte de faim parce qu'on lui a fait sauter 2 biberons, au cas ou, à 6 mois c'est long, qu'elle a supporté toute cette journée et un gros bib ca la réconforte, qu'elle est paniquée dès que je sors de son champ de vision. Je ne peux pas la prendre dans mes bras car, pour éviter les maux de tête, il faut la laisser 2h allongée après le geste... Donc bib allongée dans le lit, et les câlins de réconfort attendront encore...  Elle finit par s'endormir mais se réveille régulièrement avec de gros sanglots. Des que j'ai l'impression qu'elle est dans un sommeil profond, je rentre vite à la maison ou maman A m'attend avec ses 3 soeurs, pour lui prendre un pyjama, un turbulette, son doudou afin de lui faire un petit lit tout douillet et comme a la maison, mais à l'hopital.... Le temps de voler un bisou à chacune et je suis de retour. Ma jolie Camille se réveille, toujours en panique. Je lui parle beaucoup, essaye de l’apaiser.

Une jolie 1ère fois dans tout ça: Camille prend son bib toute seule

J'espère que toute cette aventure ne va pas modifier la confiance naturelle de Camille, ne va pas la marquer trop longtemps, mais je pense que la trace de cette journée restera...

Au final, une fontanelle bombée ce n'est pas anodin. Nous avons de la chance, pour Camille rien de grave, les résultats de la ponction sont bons, elle a seulement une grosse tête. Elle reprend du poil de la bête, se remet. Je me demande tous les jours si je n'aurais pas mieux fait de la garder à la maison et de ne pas m'affoler... J'aurais préféré éviter tout cela.

Les retrouvailles avec Doudou D'Amour dans un petit lit douillet

Emma, mon petit poussin, à ton tour, on est rodé!

Des mots doux... ou comment les triplées sont perçues!

Juliette gère!

Alors ce billet, cela fait un moment que je me dis, il faut que je l'écrive pour m'en souvenir!

Le moins que l'on puisse dire, c'est qu'avec des triplées, tu as l'impression d'être devenue une rock star sans savoir manipuler une batterie! Tout à coup, les gens te courent après dans la rue, te prennent en photo avec ou sans ton consentement, te félicitent et te disent que tu es leur idole! Pourtant, point de passage dans une téléréalité récemment pour Maman A et moi... Notre poussette nous sert de passe-partout, ou de passe nulle-part d'ailleurs, et nos après-midis dans Collioure durant nos vacances, ont réveillé mon agoraphobie en veille ces dernières années.

Le grand trip du moment de Maman A qui passe inaperçue tellement les gens s'attendent à voir un papa, (on ne peut pas les blâmer pour cela... ) est de se mettre en recul de la poussette pour écouter les réflexions sur notre passage. Et autant vous dire que nous avons toutes sortes d'échos, avec et surtout sans retenue...

La première fois que je suis sortie avec le Pousse-Pousse, j'étais tellement fière des mes bébés que, dès que quelqu'un m'alpaguait, je m'arrêtais et je répondais aux questions... Par politesse aussi. La deuxième fois, j'ai failli bouffer toutes les personnes qui mettaient leurs mains dans la poussette sans me demander, et surtout parce qu'elles étaient encore fragiles du fait de la prématurité. La troisième fois, je me suis dit, si je ne me detends pas, dans 3 mois je suis en tôle pour homicide volontaire avec préméditation. Je le vis un peu mieux maintenant, surtout parce que j'ai découvert Le secret: ne surtout, surtout, jamais s'arrêter! Si tu t'arrêtes, ce n'est pas un mais 50 badeaux que tu vas devoir gérer autour de la poussette. Du coup tu réponds en roulant, en faisant mine d'être pressée et les gens qui veulent taper une bavette, courent après toi! Et bien c'est dingue ce que les grands-mères sont endurantes! Ca me rassure sur mon avenir. 

Du coup tant que leur taille l'a permis, je partais en poussette double pour passer "inaperçue"

Voici donc, dans un vrac organisé, les réflexions que j'entends, des plus courantes aux plus incongrues, avec les réponses que je voudrais un jour faire. 

1- "Ce sont des triplés?" Heu oui... 3 bébés du même âge, et même si l'âge n'est pas écrit sur leur Hamac, du même gabarit, ce sont vraisemblablement des triplés. Nous avons d'ailleurs appris a dire triplés dans toutes les langues! 

2- "C'est du boulot non? Quel courage!" Enfin vous savez, elles sont là et elles vous entendent... oui c'est du boulot, mais moi je plains les mamans d'enfants rapprochés, au moins, nous avons les mêmes besoins au même moment

3- "Ils sont a vous?" Ah non madame, je les ai trouvé, et comme j'étais en mal d'enfant, je les ai tous pris. Trop difficile de choisir!

4- "Et les nuits?" Ah ben ce sont des jours hein! Mais au moins c'est une bonne chose de faite, on n'y reviendra pas!

5- "C'est naturel?" Hum... attendez, je tate... Il me semble oui! ou alors le latex de ces poupées imite vraiment bien la peau... et regardez, elles se marrent en plus! Non mais dans le genre indiscret... 

6- "Ce sont des vrais?" Attendez, je vérifie... ah non, autant pour moi, il y a 2 poupées dans le lot. Trève de plaisanterie, au début, je me suis lancée dans de grandes explications: 2 modèles identiques et un modèle unique, mais j'ai perdu mes interlocuteurs en cours de route... Soit vrais, soit faux, mais la nature ne peut pas être si farceuse... Et pourtant!

7- "Ce sont donc 3 garçons?" A parce que, qui dit triplés, dit garçons? Je ne suis pas particulièrement adepte des codes couleurs, mais tout de même, elles ont chacune une couverture rose!

Roses les couvertures hein!

8- "Mais vous les avez mise ou? Vous etes toute maigre..." Oui parce que dans la tête des gens, si tu attends 3 enfants, et bien tu prends forcement 10 tailles, qu'en plus tu conserves après!

9- "C'est une FIV hein?" Et non! Raté! Alors je me lance ou pas dans les cours de bio? Allez je suis sympa, oui effectivement il y a eu contrôle de l'ovulation, mais seulement une insémination artificielle.

10- "3 Filles? et ben le Papa il doit se sentir en infériorité!" 4 en réalité, et le papa est une deuxième maman, donc ça tombe bien, elle confirme la majorité écrasante de la gente féminine dans notre famille. Comme nous assumons totalement notre situation et particulièrement devant nos enfants, pour que jamais elles ne se sentent faibles sur ce point, nous créons de vraies prises de conscience sur notre passage.

11- "Alors ça tu vois, elle l'a appris trop tard pour faire une réduction!!!" Cette fois la, c'est moi qui été en arrière, et j'ai failli coller des pains! Même si la question s'est posée pour des histoires de santé, je ne veux JAMAIS que mes enfants entendent ça!

12- Des considérations typiquement masculines (non pas que nous ayons fait une étude des genres, mais c'est systématiquement ce que les hommes nous disent): "Et du coup vous avez changé de voiture? Vous avez pris kwaaaaa? et la poussette? Elle doit être mastoc!" On répond de bon coeur, c'est mignon! On dirait des gamins qui rêvent d'avoir des triplés pour avoir une bonne excuse d'avoir la voiture la plus grosse du marché... tout comme la poussette d'ailleurs.

Je vous présente Le pousse-pousse, mais vous le connaissez déjà!

13- Dans la famille questions incongrues devant lesquelles je suis restée bête: "Et elles sont nées le meme jour?"Je sais bien qu'il se peut que lorsque la naissance est dans les alentours de 00h, les enfants aient une dates de naissance différente, mais la clairement, le monsieur ne voyait pas bien ce qu'étaient des triplées

14- Et Attention, accrochez-vous, top du top: Tu vois le papi avec son béret, la baguette sous le bras, et l'accent qui roule les R...: " Et ben le papa il doit avoir une sacrrrrrée mitrrrraillette!" Je n'ai pas su quoi répondre... 

Je vous passe les félicitations en tous genre, les petits jeunes qui passent en voiture fenêtre ouverte et qui vous crie "bon courage" ou "je vous admire madame", la nana a qui j'ai du passer un mouchoir parce que c'est tellement beau et trop d'émotions à gérer qu'elle s'est mise à pleurer... 

En bref, je ne sais pas comment je me comporterais si je voyais passer une poussette de triplés. Je sais que maintenant, je salue les parents de multiples et tape la discute avec eux, en tant que partenaires de galère. Je suis sûre que je ne pourrais m'empêcher de regarder et de faire une réflexion à la personne avec laquelle je me trouverais à ce moment la. Mais ce que je constate, c'est qu'en Espagne, nous n'avons jamais entendu un réflexion audible de la part des espagnols, par contre, nous savions très bien ou se trouvaient les français! Quelques Américains n'ont pu s'empêcher d'invoquer Dieu en me félicitant (et je ne pense pas qu'ils connaissaient mon obstétricien) mais c'est pour ça qu'on les aime les Ricains. 

Je me promène beaucoup plus sereine maintenant, et je sais que c'est important pour mes enfants. Je précise systématiquement qu'il y en a une plus grande et je présente Juliette quand elle est la, parce que je ne veux pas qu'elle se sente exclue et que les petites soeurs prennent trop de place. Oui, nous vivons une situation extraordinaire et nous nous devons de l'assumer. Via le Blog, c'est moi qui choisi quelle partie de mes enfants je souhaite exposer, mais dans la vraie vie, je n'ai aucun pouvoir la dessus, donc je les protège au mieux, tout en essayant de leur faire comprendre que oui, leur situation est extraordinaire. 

Les triplées vous saluent bien!

Ma famille... cette petite entreprise!

Un petit coquin cherche a se faire passer pour un bébé supplémentaire 

Qui dit famille de multiples, dit ORGANISATION! Je ne vous apprends rien ;) Ca tombe bien, nous sommes plutôt des nanas organisées! 

Prepa des bibs pour la crèche

Ce mot est devenu notre Leitmotiv dès le moment ou nous avons su que nous attendions des triplés. On ne s'attend jamais à ce genre de nouvelle. On peut imaginer avoir des jumeaux, ça parait extraordinaire, mais dans le domaine du possible, par contre on ne se prépare jamais à une annonce de grossesse triple. 

Passée la surprise, le choc de l'annonce, tu es encore sur la table d'examen que tu penses voiture, maison, bras, courses, couches, poussette... avant meme d'avoir posé le pied sur le marche-pied pour descendre. 

Le gynéco, qui, lui, n'en revient toujours pas, te demande s'il peut appeler sa femme, montrer l'écho à ses collègues, appeler la presse, et toi tu dis oui sans vraiment savoir à quoi! Le début de la grande Aventure et des questions.

Vient ensuite le temps des mots difficiles: grossesse à risque, hospitalisation, mortalité haute, prématurité, handicap... et j'en passe, je raconterai ma grossesse dans un article dédié. 

Nous avons passé cette écho, qui se voulait de datation et non de dénombrement, le 30 Novembre, un vendredi... le lundi nous étions dans le bureau d'un spécialiste des grossesses multiples, qui, a organisé notre grossesse. 

L'heure n'est plus à la rigolade, loin, très loin de là! Prise de contact, grandes décisions et rendez-vous tous les 15 jours passés les 3 mois ( "une grossesse triple, il y a peu de chance que ça passe les 3 mois, souvent elle se réduit d'elle-même" ah!), échographie morpho tous les mois, écho du col tous les 15 jours, jusqu'a ce qu'il y ait un signe qui impose l'hospitalisation, et bien sur arret de travail maintenant, en sortant! Ah ben non hein! j'ai un métier, une boutique, une associée, Noel qui approche et qui est notre pic de chiffre, ça ne va pas être possible. Et aussi, pas de voiture, aucun voyage... adieu noel en famille et surtout vacances à la neige que nous avions promis à Juliette.

On rentre en négociation, mais j'ai bien compris qu'il allait falloir que l'on s'organise avec Juliette dont je ne vais pouvoir m'occuper que de loin, le magasin, la vie quoi! Nos bébés qui ne sont pas encore de la taille d'une crevette chamboulent tout!

Feu notre pemière mini...

Coté voiture, nous avons réfléchi à investir dans un société de transport en commun, demandé les coordonnées du responsable voyageur de la TBC (société des transports en commun bordelais), hésité à faire appel au responsable logistique de Muse, et surtout, avons décidé de nous abonner à la page Facebook de la Nasa pour essayer de percer le mystère de leur ponctualité! 5, 4, 3, 2, 1... On embarque tout le monde en voiture. Tu imagines le reeeeeeve!

Une chose était sure: ok pour les triplés mais on ne change pas de voiture! Ben quoi on a fait avec une mini et un bébé pendant 2 ans on peut bien faire avec une grosse mini et 4 bébés non? (oui on venait de changer la voiture!) Coté organisation, tu as intérêt à avoir une thèse en Tétris!

Des cages je vous dis!

Coté Maison, pareil! Ok pour des triplés mais ça va bien rentrer dans un T3 tout ce petit monde non?

On va empiler et le tour est joué! Ca tombe bien on a de la hauteur sous plafond! On réfléchit, on fait des plans avec du papier millimétré (oui dans 63 m2 tout se joue au millimètre!) On déplace les lits de 4 carreaux, on empile, on inverse les chambres, on fait appel à l'expertise des voisins, on remesure au cas ou on gagnerait des millimètres, on dessine, on découpe! Le constat est simple, ça ne passe pas! Sauf si on empile. 

Alors on se penche sur de gros travaux! Construire une mezzanine en dure pour que Juliette ait son propre espace, un mur de placards dessous parce qu'il va nous falloir du rangement. On regarde les lits bébés superposés (des cages quoi!) On réfléchi à qui on empile sur qui... Et puis, quand B le voisin nous dit : "alors la il faut faire passer une poutre métallique de la douche (et oui, point complexe, nous n'avons pas de salle de bain, mais des douches et lavabos dans chaque chambre. Suite parentale qu'ils disent) jusque dans le mur de l'entrée, qui, bien sur est porteur..." tu sens ton budget imploser! Et tu redescends sur terre: "ils font des lits mezzanine chez le Suédois non? Paaaaaarfait!"

Un poil plus cosy!

Et puis au fur et à mesure de la grossesse tu fais des concessions! Bon ok on va surement devoir changer de voiture, mais hors de question de prendre un monospace, on va prendre une fiat 500L! La bonne blague ;) Et pour la maison, on va déménager... quand les enfants auront 3 ans! Ben quoi, il faut amortir l'achat de l'appartement que l'on venait de faire... Ben oui, 2 enfants dans une meme chambre on n'en est pas mort nous! 2 pas 4!

Et vient LA question! Mais comment tu fais pour t'occuper de 4 enfants avec 2 bras! Et ben tu ne peux pas, enfin pas longtemps! Pour ma part, j'ai tenu 3 mois jusqu'à l'adaptation à la crèche. Ca se fait mais c'est de l'aliénation. Tu finis les Bibs que tu recommences. 3 bibs toutes les 3 heures à raison de 1 bib par heure, des bébés qui mettent 30 min a le prendre, change de couche et tu enchaines! Il ne faut pas perdre le rythme et prier pour qu'il n'y ait pas de vomit! Avec des bébés RGO la blague tiens! Ah oui j'oubliais... Ca vaut aussi pour la nuit!

Alors tu prends les devant en anticipant des pétages de plombs potentiels et te rends à la Caf pour savoir ce qu'ils peuvent faire pour toi. Et alors que tu as pris rendez-vous en donnant les raisons de ta demande: garde des enfants pour reprise d'activité et aide à la maison le soir..., demande de place en crèche, la première chose que la nana qui te reçoit te dit est: "ah oui vous venez pour le congés parental?" Mais FUCK! "Vous comptez travailler avec 4 enfants en bas-age? mais vous devriez arrêter de travailler pour les élever!" 

Ben la tu te sens mère indigne! Alors qu'au fond de toi, tu sais que si tu restes à la maison, tu vas tellement péter un plomb que tu seras une très mauvaise mère... 

Autre partie du discours plus que limite: "mais madame, il n'y a pas d'aides spécifiques pour les multiples, on ne fait pas des enfants pour les aides"! Genre! Mais tu as vu ma tete? Tu crois que j'ai fais exprès de faire des triplés? Je ne viens pas demander des sous, je viens demander comment je peux embaucher quelqu'un pour m'aider... Parce que oui, le problème n'est pas d'avoir plusieurs enfants, mais d'en avoir plusieurs en même temps!

Bref, le site de la Caf est nébuleux sur ces points et les agents de la Caf sont nébuleux tout court... je rentre bredouille. Parce que ce qu'il faut savoir, c'est que passer des Jumeaux, ils ne savent plus...

Pour la crèche, ils ne peuvent rien faire et surtout pas appuyer ma demande... 

Je prends alors rendez-vous avec ma PMI qui me dit que je peux avoir droit à l'intervention d'une TISF (technicien d'intervention social et familial) a raison de 4h consécutive par semaine, pour la modique somme de 15€ de l'heure et encore ils me font une fleur! Ben oui c'est basé sur les revenus et vous travaillez tous les 2 (enfin on est loin, très loin de rouler sur l'or quand meme). "Pour faire baisser le taux, il faudrait que l'un des 2 n'ait pas de revenus, vous comptez continuer à travailler?"

Ah oui, et la TISF, son intervention s'arrête dès lors que tu reprends le travail! Alors que c'est justement à ce moment la que tu en as réellement besoin!

J'ai l'impression d'être dans un monde parallèle et surtout que l'on ne m'écoute pas...

A force de recherches, de recoupages d'information,  nous décidons d'embaucher une nounou à domicile pour nous aider les soirs, afin de pouvoir avoir une soirée chacune par semaine ou l'on coupe et surtout pour que les petites mangent en temps et en heure avant d'aller se coucher à l'heure ou elles le décident et non à l'heure à laquelle nous arriverions peut être à les coucher... Embaucher quelqu'un, en France, est vraiment signe de richesse... enfin il faut croire! 

J'ai découvert que la Caf prend en charge la moitié des charges sociales et que l'on avait droit à une participation de la caf pour payer le salaire de la nounou dans la limite de 280€ et dans la mesure ou il reste au moins 15% à la charge de la famille. Et ben ça nous permet d'embaucher 2 étudiantes, pour jongler sur les soirs de la semaine, et les samedis ou je travaille. Mais si tu ne cherches pas, on ne te le dit pas. 

Du coup, me voila partie dans les entretiens, les contrats, les taux horaires, les annualisations du temps de travail, la convention collective, et les feuilles de paie. Mais heureusement que c'était mon métier avant! Je comprends que ce soit hyper flou pour les gens qui ne maitrisent pas le code du travail et les logiciels paie à fond. Franchement le système est hyper compliqué! 

Et puis, la crèche... J'ai fait l'inscription des triplés pile à mon quatrième mois de grossesse, après avoir enfin obtenu le Sésame: ma déclaration de grossesse. Ben oui, Dieu mon obstétricien a tardé à me la remettre, toujours à cause des risques... Et ben malgré tous les critères de la grilles de priorité dans laquelle nous rentrions, et ben "il y a toujours plus prioritaire que vous" dixit le directeur de notre structure d'accueil! Quoi??? Et bien je bénis nos amis F et C, parents de jumelles qui m'ont dit d'appeler pour me faire connaitre et de remuer ciel et terre. Parce que le problème quand tu as des triplées, c'est que les nounous ne peuvent pas les accueillir (3 dont 1 qui marche) et meme si elles le pouvaient, bonjour le vase clos. Il te reste alors la solution de la nounou a domicile à temps complet, 2 d'ailleurs avec les 35h... quand toi tu en bosses beaucoup plus; et, la solution du congés parental... on y revient, et c'est La solution magique selon tes interlocuteurs! Si toi aussi tu ne trouves pas que la condition féminine régresse au fur et à mesure de ce billet... Bref, j'ai failli embrasser J le directeur de notre crèche pour avoir fait pression et accepté nos triplés! 

En résumé, nous avons beau être super organisées et dans l'anticipation, nous n'aurions pas pu y arriver sans l'aide et l'intervention de super copains, de gens compréhensifs, et de persévérance de notre part. Aujourd'hui nous sommes employeurs de 2 personnes, je fais des plannings, des contrats et des feuilles de paie, je propose et demande à la jeune fille du samedi des thème d'animation pour notre grande, j'ai repris le travail, je fais des courses en gros et je passe commande en anticipations de manquants, je paie des charges sociales pour les nounous qui viennent à la maison...

Ma famille, ma petite entreprise...