Grossesse double, triple... l'annonce!

Parce que cette grossesse est une sacrée aventure, et parce que j'ai pris la faucheuse habitude d’écrire des billets fleuves,  qui ne sont plus des billets, mais des rouleaux d'imprimerie de la monnaie de Paris, je vais découper mon récit. Cela aussi parce que nous avons réellement vécu cette grossesse par étape et parce qu'on nous demande tout le temps comment nous avons vécu l'annonce.

Avoue que je t'ai laissé sur ta faim, quand j'ai bouclé mon précédent billet sur la PMA, en te donnant un taux que toi non plus tu n'as pas compris...

217 UI pour un taux déja bien élevé de 109 UI lors de ma précédente grossesse... Sachant que cette fois, j'ai fait la prise de sang un peu plus tot...

Alors je t'explique, en début de grossesse, on dit que le taux de beta HCG double tous les 2 jours, ce n'est pas exactement vrai, mais il progresse de façon exponentielle. Je fais 2/3 recherches sur mon meilleur pote Google, qui, comme a son habitude, me dit tout et son contraire. Je me rassure en voyant que certaines personnes ont des taux bien plus élevés que moi et n'ont bien qu'un seul bébé, mais m’inquiète aussi (le fameux pouvoir du net...) en voyant qu'un taux élevé peut être synonyme de grossesse molaire, enfin mauvais signe quoi! Nous gardons le secret le temps de faire une première écho, enfin tentons... je suis loin d’être la reine des secrets... J'en parle à mes sœurs et ma super associée A qui était avec moi quand j'ai eu les résultats. Tata Lulu me fait remarquer que le taux est tout de même très élevé... Meuhhh nooonnn! Ça ne veux absolument rien dire! Si si, une source fiable, c'est mon copain internet qui le dit!

Mon corps cherche à me dire quelque chose...

Pourtant, il y a quelques signes qui aurait du m'alerter... Je suis déja serrée dans mes pantalons, je maigris et ça c'est un super bon signe! Comme pour Juliette, je perds 2kg dans les 14 jourslespluslongdemavie. Et, je ne fais que manger... et ca c'est vraiment nouveau! Meme ma super associée, qui d'ordinaire me suis (et elle peu, elle est toute fine), me dit que la, elle n'en peut plus! Je termine un paquet de gateau pour en entamer un autre, une vraie fumeuse (de gateaux hein!)! Et surtout des nausées qui commencent, et maintenant je peux le dire... 3 bébés, 3 fois plus de nausées!

La première écho doit être faite a partir de la 6ème semaine d'aménorrhée pour qu'on voit réellement quelque chose, et parce que c'est à ce moment la que le petit cœur de bébé commence à battre. Durant la grossesse, on compte en semaine d'aménorrhée, c'est à dire depuis la date des dernières règles, parce que la date d'ovulation et la durée des cycles ne sont pas fiables et diffèrent d'une femme a l'autre. J'appelle pour avoir un rendez-vous, en annonçant fièrement ma grossesse à la secrétaire, qui me dit: "et vous voulez le garder?" J'avoue que je suis un peu décontenancée... Ah ben oui alors! On n'a pas fait tout cela pour rien hein! On compte, pas de place dans la semaine qui correspond à la 6eme semaine, donc va pour la semaine suivante. Au moins on sera sur! mais c'est une semaine de plus à attendre.

Comme un fait exprès, à l'heure ou je vous écris ce billet, cela fait exactement 1 an, jour pour jour, que nous avons eu ce rendez-vous. Rendez-vous qui a réussi a transformer une bonne nouvelle, une triple bonne nouvelle, en une prise de responsabilités énorme, j'oserai presque dire en une mauvaise nouvelle. Parce que même si nous étions parent depuis un peu plus de 2 ans à ce moment la, nous n'avions jamais eu a prendre de telles décisions...

Ne mettons pas la charrue avant les boeufs!

Arrive donc le 28 novembre 2014, nous avons rendez-vous très tot pour que maman A puisse venir et aller ensuite au boulot. Mon gynéco me pose toutes les question d'usage et me dit que nous allons d'abord vérifier que tout va bien avant de me donner les recommandations d'usage et le protocole à suivre. Je m'allonge sur la table d'examen, il faut tout de même te dire, que secrètement, j'ai la sensation que ce sont des jumeaux (le titre de l'article est bien choisi tu verras...). J'ai droit à une super écho endovaginale (yeurk mais c'est pour la bonne cause) et a peine a-t-il insérer la sonde qu'il me dit :"ah ben ce sont des jumeaux". Je précise que je ne vois pas l’écran de l'appareil a cause d'un reflet de la baie vitrée, alors que maman A le distingue parfaitement. Ce qui lui permet de dire: "ah non! J'en ai vu un troisième!". Maman A, ce Docteur es Echographie! Je la regarde mi-incrédule, mi-furieuse (c'est pas le moment de blaguer) mi-paniquée (ok ça fait 3 mi, mais "tiers-incredule, tiers-furieuse, tiers -paniquée", je crois que ça ne se dit pas...).Elle met le doute au gynéco qui recommence l'examen... et ... qui en compte bien 3!

Y en a bien 3!

Lui: "Vous voyez madame, il y en a 3!"

Moi: "Non je ne vois rien." 

Lui, pensant que je ne comprends rien a l’échographie: "Mais si, la, la et la"

Moi: "Non je ne vois pas l'ecran et puis c'est pas possible!"

Lui regardant Maman A: "Vous les voyez bien?"

Maman A: "Ah oui il y en a bien trois!"

Moi: "C'est pas possible il y avait 2 ovules!"

Lui: " Il y a 3 bébés avec 3 poches" 

Moi: "Ah non c'est pas possible ça!"

Bref, je finis par pleurer sur la table et ne plus rien écouter de ce que l'on me dit en plus de ne pas voir l’écran. On écoute le cœur des 3 petites points qui clignotent à la télévision... oui la télévision, ils ne sont pas a moi, puisque c'est pas possible. Je me souviens bien de mes cours de biologie quand meme! 3 poches, 3 faux jumeaux, donc 3 ovules... et il n'y en avait que 2! Mais quelqu'un m'écoute oui? Toute cette jolie colonie va bien mais moi je ne comprends toujours pas. Je suis complétement ailleurs.

Nous repassons dans le bureau, plus question de protocole, le gynéco qui n'a jamais eu de grossesse triple dans sa carrière prévient sa femme, et surtout un spécialiste des grossesses multiples à Pellegrin. Ah nonnn! Pas Pellegrin ya pas moyen. Je veux accoucher de 1 bébé, 2 passe encore, mais dans une clinique et surtout pas au CHU qui à une réputation qu'il ne mérite pas d'ailleurs (je dis ca avec le recul hien). De toute manière le 3eme, il se tape l'incruste, il n'est pas à moi! Je textote à ma soeur qui est persuadée que ce sont des jumeaux:

moi: "Faut que je t'appelle en sortant"

Elle: "ya un probleme? y en a 2?"

Moi:" 3" (faut pas oublié qu'en meme temps le gynéco me bombarde de recommandations, je suis laconique!)

Elle: "3 quoi?"

Moi: "bébés"

Elle: "des triplés"

Elle en pensant l'envoyer à sa BFF M: "je crois que ma soeur est entrain de me dire qu'elle attend des triplées!"

Moi: "Mdr Je suis ta soeur"

Maman A, elle, est zen, à croire qu'elle a des yeux bioniques et qu'elle savait déjà. Le temps de fixer le rendez-vous avec le spécialiste, le lundi, je commence à comprendre le caractère difficile et à risque d'une telle grossesse. Si le rendez-vous est si rapide alors que les délais de Pellegrin sont d'une vingtaine d'années, c'est qu'il y a urgence. On repart avec notre joli dossier, nos jolies photos, et 3 bébés, dont au moins 1 qui n'est pas à moi. Le gynéco, apres m'avoir donné une DPA (date prévue d'accouchement) au 25/07/2015, date qui ne sera de toute manière pas respectée vu la grossesse de haut rang que nous présentons, tente une explication: "Et bien il devait y avoir un troisième ovule..." Pas convainquant.

Besoin urgent de se poser et de revenir à la vraie vie, le boulot attendra pour maman A.Comment on va faire? Et comment Juliette va le vivre? Nous ne sommes pas du genre à baisser les bras... mais la, on ne sait vraiment pas à quoi notre vie va ressembler dans moins d'un an, ni d'ailleurs, à quoi je vais ressembler moi! Mais comment je vais dire ça à mes parents moi? Comment je peux leur expliquer cela alors que je ne comprends même pas comment c'est possible... Mes parents sont médecins, donc cartésiens, donc très à même de comprendre que: 2 ovules= 2 bébés au plus, sauf si vrais jumeaux dans le lot... ce qui n'est a priori pas le cas... Très a même de comprendre les risques liés à une telle grossesse et la difficulté d’élever 4 enfants en bas-age. J'ai 32 ans et je me sens comme une gamine prise en faute.  

Tonton Nono le grand compétiteur!

Et Beau-papa et Belle-Maman dans tout ça? Oh ben ils ne seront pas surpris hein? Tonton Nono et Maman A ont toujours été en compétition (fraternelle la compétition)... Lui a des jumeaux, pour bien faire, il fallait que sa sœur ait des triplés! 

Tonton Nono, si tu veux relever le défi, à toi les quadruplés!

http://www.carnetsparisiens.com/2011/09/18/piece-montee-choux-patissiers-mariage/

Fontanelle bombée... Faut pas deconner

Le mois de Novembre aura été un mois bien triste et bien compliqué, il n'est pas encore fini mais j'espère qu'il s'achèvera sur cette dernière péripétie...

En chiffres, (j'aime les chiffres), nous avons vu le médecin 27 fois, et je ne compte pas les fois où il est venu pour 2,3,4 ou même 6 malades, nous avons eu 3 bronchiolites, 2 varicelles (mais on attend la 3eme), 2 angines, une bronchite, une voiture forcée et vandalisée, un pneu crevé, un de mes grand-père adoré qui s'en est allé dans les étoiles, 1 hospitalisation et j'ai été malade 29 jours sur 30 à peu près... Et le mois n'est pas fini... Je ne compte pas là dedans la difficulté des tragiques événements de Paris, Tunis, Bamako et la grosse chute de moral qui va avec le tout...

Ce billet n'aura donc sûrement pas la légèreté habituelle ... 

Dans le tas, vous aurez retenu la varicelle bien sur :)... Apolline l'a sortie en premier, étonnant quand on sait qu'elle est vraiment très résistante pour une crevette de 40 cm à la naissance, en même temps que cousin Axel, sympa hein! Nous savions donc que les 2 autres étaient des petits incubateurs ambulants. La question n'était donc pas si elles allaient la sortir, mais quand et comment! Et comme prévu, Camille a suivi, loin, très loin des quelques petits boutons d'Apolline la Warrior! Moins étonnant... Camille, plus grande que ses sœurs, mais bien plus fragile... 

Après la découverte des boutons dans la nuit d'un dimanche au lundi, au reveil, je vois le joli petit crâne de ma puce qui a changé de forme, clairement bombé au niveau de la fontanelle. Sur le coup, je ne m'alerte pas, elle est en forme, comme un bébé qui sort la varicelle peut l'être, mais appelle tout de même mon pere (Dr House ou plutôt Dr Grappy, hyper fort en diagnostique! Si si je suis hyper objective!). Les consignes: surveiller l'état de conscience et les vomissements... Fontanelle bombée = pression intracrânienne trop forte... Bon ok, je me dis: "elle va avoir mal à la tete..."

Petit mine de bouchon torturé et ravagé par la varicelle

Finalement, je commence à avoir un doute, je me demande si elle est vraiment si bombée que ce que j'observe. Il me faut un avis objectif! Les personnes qui les voient autant que moi, si ce n'est plus? La creche! Ni une ni deux, j'emballe tout le monde et m'en vais demander l'avis de M la gentille Puer... Pas besoin de la voir, à peine arrivées, Nanny S constate et me le fait remarquer... En même temps, comment aurais-je pu le louper! On est passé de gonflement léger sur le diamètre d'une balle de golf à un gonflement plus prononcé sur le diamètre d'une balle de tennis! Et Camille qui ne réagit pas aux stimulations...! Alors la, pas besoin d'attendre M la gentille Puer pour aller direct aux urgences... D'autant que maman A vient de m'appeler pour me dire qu'elle a demandé l'avis du pédiatre de Néonat qui les a suivi, et qu'il a pris le temps de sortir de réunion pour lui dire: "direct aux urgences!"
Connaissant le Monsieur, très bon en médecine, mais clairement moins en contact humain, le message était clair!

Me voilà repartie avec Camille sous le bras, ( si si je mets moins de temps en portant un enfant à bout de bras qu'en maniant le pousse-pousse dans les rues encombrées, et le mot est faible, de Bordeaux) pour aller récupérer le Tank, prendre un sac et y fourrer tout l'indispensable pour passer la journée aux urgences (gâteaux, chargeur d'iPhone qui ne tient jamais la batterie, couches, bib, lolettes, porte bébé, mytosil, mouchoirs, les indispensables!, mais bien sûr, pas le doudou hein! Pour quoi faire pffff! Pas non plus de pyjama ou de couverture bien chaude et douillette pour réconforter bébé... Plan B, je ferai office de couverture et de doudou... T'as qu'à croire ;)) et décoller. Je ne te dis pas le mulet! J'ai quand même le temps, en marchant, de plaisanter par SMS  avec ma super cops et associée A sur le fait que je devrais prendre un abonnement avec option premium top confort aux urgences. Si si tu sais, l'option qui garantie le fast-pass ticket...

J'arrive aux urgences un peu comme une harpie, heureusement que je n'ai pas croisé un miroir je pense, le nez rougi de mon mégagrosrhume que je me traine depuis un mois, le cheveu plat et luisant d'avoir trop séjourné sous un bonnet, la faute au froid, l'oeil hagard qui dit "mayday mayday", et pour autant, personne ne me prend en pitié, avec mon chargement bien encombrant. L'attente commence! Oui oui, avant même d'avoir pu m'annoncer et que l'on me propose de m'assoir dans la salle d'attente/de repos/de repas/dortoir qui fait office de triage aux urgences.Finalement, j'aurais du venir avec les 3, ça marche mieux!

Au bout de 15 minutes, (vrai de vrai, avec ma super montre connectée, je peux voir l'heure!!) le miracle se produit, quelqu'un daigne s’arrêter et me demander pourquoi je viens, alors que 28 personnes au par avant m'ont superbement ignoré, bousculé, marché dessus, et j'en passe. Mon petit paquet ne fait peur a personne! J'ai juste le temps de dire fontanelle bombée que je suis téléportée dans un box ou arrivent en urgence 2 infirmières et 2 pédiatres, et pas les externes hein, les vrais de vrais.

Ça commence a sentir le roussi l'histoire.

On me bombarde de questions: est-ce qu'elle avait ça avant? Les boutons depuis quand? Et la fontanelle depuis quand? Les traitements? La température? Le comportement? A-t-elle mangé? J’étais aux urgences 3 jours avant parce que Juliette avait malencontreusement écrasé un membre d'Apolline avec son cheval à bascule (on ne saura jamais lequel, c'est dingue comme ce genre d'accident à le don de se produire lorsque l'on a le dos tourné une seule seconde...) et l'empressement était bien moindre!

C'est plus le roussi que ça sent, mais le cramoisi à ce stade...

Ils ne vont tout de même pas me la charcuter sur place la?! On nous met dans un box, enfin on tente. Les urgences sont blindées, on se croirait dans une jungle,la pédiatre s'est fait piquer le box qu'elle nous avait préparé le temps de venir nous chercher... Pas grave, on va attendre sur une chaise.. la bleue la, entre les 2 gros balaises, elle est très bien! Ah non? surtout pas? un box a tout prix? Bon la c'est sur, y a un problème... Sauf que c'est à ce moment la, celui ou tu réalises qu'on te cache quelque chose, que tu voudrais bien qu'on prenne le temps de t'en dire plus... Mais ce n'est que 2h plus tard, après avoir vu 3 pédiatres surchargés,d’où les 2h... pour contre-diagnostique, qu'on te lâche au détour d'une phrase:"bon et bien on va faire une prise de sang, une échographie, et en fonction des résultats, une ponction lombaire pour éliminer les différents diagnostiques, notamment la méningite..."

Paie ta tete de maman inquiete, MAIS dans notre box 4*

Je pense que même avec un bac -12 en médecine, tout le monde SAIT que la méningite c'est grave ET contagieux. Alors déjà que tu flippais ta race par le protocole mis en place (masques et sur-blouse jaune fluo, pour la varicelle qu'ils disaient) maintenant tu tachycardes à mort et sue glacé! WHAT? Fait pas comme si c’était pas important ce que tu viens de dire, tu l'as dit 2 fois dans 2 phrases différentes mais je l'ai bien entendu ce gros mot! J'essaye de ne pas paraitre pour ce que je suis en mon fort intérieur, une grosse angoissée de la vie pour mes enfants chéris adorés. Et puis une ponction lombaire sur un si petit bébé? Vous allez l'anesthésier au moins! D'abord l'echo et la prise de sang? Ok. Vous ai-je parlé de ma phobie des aiguilles???

1 nouvelle heure d'attente (c'est sur on n'avait pas le temps pour poser un patch magique pour éliminer la douleur de la PDS et la terreur de bébé que le maintient de tout son poids pour éviter qu'il bouge pendant qu'on le pique et surpique parce que c'est un scoop, les bébés à 6 mois, et ben ils sont potelés et on ne voit pas les veines!) la prise de sang est faite et mon cœur de maman est en miette. On part pour l’écho, et la, on croise le Dr "Bizarre et pas fort en communication mais super bon dans son métier", qui nous dit: "s' il y a la varicelle en même temps, ça doit être une méningite virale, c'est beaucoup moins grave!" Bon, même si le mot méningite est encore présent, j'ai envie de lui rouler une pelle!

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Les resultats sont bons, le Pr qui réalise l'echo du cerveau plaisante pour me détendre, même Camille gazouille, l'ambiance est aussi conviviale qu'autour d'un plat de cassoulet... On se relache un peu. S'il plaisante, c'est qu'il n'y a rien d'anormal hein?

Et la, The question: " le papa a une grosse tete?"

J'ai failli m'étouffer de rire tellement je ne voyais pas le rapport.

Moi: "aucune idée"

Lui : "... ",

Moi: " Nous sommes 2 mamans et le donneur est anonyme",

Lui: "ah... parce que c'est génétique",

Moi: "quoi... qu'est-ce qui est génétique?",

Lui: "la grosse tête"

Moi: "Ah! et donc?"

Lui (je vous la fait courte et sans les terme techniques): "et bien si la tete est grosse, les canaux dans lequel passe le liquide qui est dans le cerveau sont plus larges, et en cas d'inflammation, il y a plus de liquide ce qui fait gonfler la fontanelle car c'est le seul espace qu'a le crane pour gonfler"

Moi: "Ah, donc ce n'est pas une méningite"

Lui: "Ce n'est pas exclu, mais je pense que tout vient de la grosse tete. C'est un diagnostique à ne pas exclure, mais ce n'est qu'une minorité des diagnostiques qui présentent ce symptôme! Attention, 2eme roulage de pelle en vue (oui je suis vulgaire, mais après tout ça, j'ai le droit ++).

On redescend aux urgences avec le sésame qui prouve que m'a fille n'a "qu'une grosse tête" ET une varicelle, pour retrouver notre box, qui a bien sur été pris, même si tous nos effets sont encore dedans?! Camille n'est toujours pas très au top, on ne coupe pas à la ponction lombaire... Et la je flippe. Vous êtes sur? Vous êtes débordés la, je vais plutôt rentrer et libérer ce box 4*. Maman A est arrivée sur ces entre-faits, me raisonne et précise à la pédiatre que mon self-control est quelque peu défaillant en présence d'aiguilles, particulièrement si l'on touche à mes filles. Les urgences étant saturées, on nous monte en chambre...je respire, parce que même si la ponction lombaire est obligatoire pour éliminer la méningite, je sais qu'ils font attention au bien-être de l'enfant et que ce ne sera pas fait dans la précipitation. Pour la PL, Camille à tout de même le droit à un patch magique... Maigre consolation...

Le temps de nous mettre dans une jolie chambre (sans blague, elles sont franchement pas mal et le couchage accompagnant est bien), nous rassurons et expliquons à Camille ce qui va se passer, mais je pense que nous n'insistons pas assez sur le fait que nous ne serons pas avec elle, surement parce que je garde un secret espoir de me faire oublier quand les pédiatres et l’anesthésiste arriveront. Raté... Je suis gentillement dirigée vers la sortie... Le cœur lourd, j'entends mon bébé pleurer longuement et je sens qu'elle est paniquée, je trouve que c'est long et je ne peux m’empêcher de surveiller ce qu'ils lui font au travers d'une micro fenêtre qu'ils ont oublié de masquer... Pas longtemps, je ne supporte pas ce que je vois... je préfère m'en aller pour ne plus entendre et ne plus voir. Même si je sais que c'est pour son bien, j'ai du mal à me contenir et à y voir l’intérêt de la chose. Je retrouve mon bébé tout paniqué, mais étrangement assez calme en même temps. On me dit qu'elle a été parfaite et à peu pleurer. Mon oeil!

Ce que je constate, c'est qu'elle est morte de faim parce qu'on lui a fait sauter 2 biberons, au cas ou, à 6 mois c'est long, qu'elle a supporté toute cette journée et un gros bib ca la réconforte, qu'elle est paniquée dès que je sors de son champ de vision. Je ne peux pas la prendre dans mes bras car, pour éviter les maux de tête, il faut la laisser 2h allongée après le geste... Donc bib allongée dans le lit, et les câlins de réconfort attendront encore...  Elle finit par s'endormir mais se réveille régulièrement avec de gros sanglots. Des que j'ai l'impression qu'elle est dans un sommeil profond, je rentre vite à la maison ou maman A m'attend avec ses 3 soeurs, pour lui prendre un pyjama, un turbulette, son doudou afin de lui faire un petit lit tout douillet et comme a la maison, mais à l'hopital.... Le temps de voler un bisou à chacune et je suis de retour. Ma jolie Camille se réveille, toujours en panique. Je lui parle beaucoup, essaye de l’apaiser.

Une jolie 1ère fois dans tout ça: Camille prend son bib toute seule

J'espère que toute cette aventure ne va pas modifier la confiance naturelle de Camille, ne va pas la marquer trop longtemps, mais je pense que la trace de cette journée restera...

Au final, une fontanelle bombée ce n'est pas anodin. Nous avons de la chance, pour Camille rien de grave, les résultats de la ponction sont bons, elle a seulement une grosse tête. Elle reprend du poil de la bête, se remet. Je me demande tous les jours si je n'aurais pas mieux fait de la garder à la maison et de ne pas m'affoler... J'aurais préféré éviter tout cela.

Les retrouvailles avec Doudou D'Amour dans un petit lit douillet

Emma, mon petit poussin, à ton tour, on est rodé!

Des mots doux... ou comment les triplées sont perçues!

Juliette gère!

Alors ce billet, cela fait un moment que je me dis, il faut que je l'écrive pour m'en souvenir!

Le moins que l'on puisse dire, c'est qu'avec des triplées, tu as l'impression d'être devenue une rock star sans savoir manipuler une batterie! Tout à coup, les gens te courent après dans la rue, te prennent en photo avec ou sans ton consentement, te félicitent et te disent que tu es leur idole! Pourtant, point de passage dans une téléréalité récemment pour Maman A et moi... Notre poussette nous sert de passe-partout, ou de passe nulle-part d'ailleurs, et nos après-midis dans Collioure durant nos vacances, ont réveillé mon agoraphobie en veille ces dernières années.

Le grand trip du moment de Maman A qui passe inaperçue tellement les gens s'attendent à voir un papa, (on ne peut pas les blâmer pour cela... ) est de se mettre en recul de la poussette pour écouter les réflexions sur notre passage. Et autant vous dire que nous avons toutes sortes d'échos, avec et surtout sans retenue...

La première fois que je suis sortie avec le Pousse-Pousse, j'étais tellement fière des mes bébés que, dès que quelqu'un m'alpaguait, je m'arrêtais et je répondais aux questions... Par politesse aussi. La deuxième fois, j'ai failli bouffer toutes les personnes qui mettaient leurs mains dans la poussette sans me demander, et surtout parce qu'elles étaient encore fragiles du fait de la prématurité. La troisième fois, je me suis dit, si je ne me detends pas, dans 3 mois je suis en tôle pour homicide volontaire avec préméditation. Je le vis un peu mieux maintenant, surtout parce que j'ai découvert Le secret: ne surtout, surtout, jamais s'arrêter! Si tu t'arrêtes, ce n'est pas un mais 50 badeaux que tu vas devoir gérer autour de la poussette. Du coup tu réponds en roulant, en faisant mine d'être pressée et les gens qui veulent taper une bavette, courent après toi! Et bien c'est dingue ce que les grands-mères sont endurantes! Ca me rassure sur mon avenir. 

Du coup tant que leur taille l'a permis, je partais en poussette double pour passer "inaperçue"

Voici donc, dans un vrac organisé, les réflexions que j'entends, des plus courantes aux plus incongrues, avec les réponses que je voudrais un jour faire. 

1- "Ce sont des triplés?" Heu oui... 3 bébés du même âge, et même si l'âge n'est pas écrit sur leur Hamac, du même gabarit, ce sont vraisemblablement des triplés. Nous avons d'ailleurs appris a dire triplés dans toutes les langues! 

2- "C'est du boulot non? Quel courage!" Enfin vous savez, elles sont là et elles vous entendent... oui c'est du boulot, mais moi je plains les mamans d'enfants rapprochés, au moins, nous avons les mêmes besoins au même moment

3- "Ils sont a vous?" Ah non madame, je les ai trouvé, et comme j'étais en mal d'enfant, je les ai tous pris. Trop difficile de choisir!

4- "Et les nuits?" Ah ben ce sont des jours hein! Mais au moins c'est une bonne chose de faite, on n'y reviendra pas!

5- "C'est naturel?" Hum... attendez, je tate... Il me semble oui! ou alors le latex de ces poupées imite vraiment bien la peau... et regardez, elles se marrent en plus! Non mais dans le genre indiscret... 

6- "Ce sont des vrais?" Attendez, je vérifie... ah non, autant pour moi, il y a 2 poupées dans le lot. Trève de plaisanterie, au début, je me suis lancée dans de grandes explications: 2 modèles identiques et un modèle unique, mais j'ai perdu mes interlocuteurs en cours de route... Soit vrais, soit faux, mais la nature ne peut pas être si farceuse... Et pourtant!

7- "Ce sont donc 3 garçons?" A parce que, qui dit triplés, dit garçons? Je ne suis pas particulièrement adepte des codes couleurs, mais tout de même, elles ont chacune une couverture rose!

Roses les couvertures hein!

8- "Mais vous les avez mise ou? Vous etes toute maigre..." Oui parce que dans la tête des gens, si tu attends 3 enfants, et bien tu prends forcement 10 tailles, qu'en plus tu conserves après!

9- "C'est une FIV hein?" Et non! Raté! Alors je me lance ou pas dans les cours de bio? Allez je suis sympa, oui effectivement il y a eu contrôle de l'ovulation, mais seulement une insémination artificielle.

10- "3 Filles? et ben le Papa il doit se sentir en infériorité!" 4 en réalité, et le papa est une deuxième maman, donc ça tombe bien, elle confirme la majorité écrasante de la gente féminine dans notre famille. Comme nous assumons totalement notre situation et particulièrement devant nos enfants, pour que jamais elles ne se sentent faibles sur ce point, nous créons de vraies prises de conscience sur notre passage.

11- "Alors ça tu vois, elle l'a appris trop tard pour faire une réduction!!!" Cette fois la, c'est moi qui été en arrière, et j'ai failli coller des pains! Même si la question s'est posée pour des histoires de santé, je ne veux JAMAIS que mes enfants entendent ça!

12- Des considérations typiquement masculines (non pas que nous ayons fait une étude des genres, mais c'est systématiquement ce que les hommes nous disent): "Et du coup vous avez changé de voiture? Vous avez pris kwaaaaa? et la poussette? Elle doit être mastoc!" On répond de bon coeur, c'est mignon! On dirait des gamins qui rêvent d'avoir des triplés pour avoir une bonne excuse d'avoir la voiture la plus grosse du marché... tout comme la poussette d'ailleurs.

Je vous présente Le pousse-pousse, mais vous le connaissez déjà!

13- Dans la famille questions incongrues devant lesquelles je suis restée bête: "Et elles sont nées le meme jour?"Je sais bien qu'il se peut que lorsque la naissance est dans les alentours de 00h, les enfants aient une dates de naissance différente, mais la clairement, le monsieur ne voyait pas bien ce qu'étaient des triplées

14- Et Attention, accrochez-vous, top du top: Tu vois le papi avec son béret, la baguette sous le bras, et l'accent qui roule les R...: " Et ben le papa il doit avoir une sacrrrrrée mitrrrraillette!" Je n'ai pas su quoi répondre... 

Je vous passe les félicitations en tous genre, les petits jeunes qui passent en voiture fenêtre ouverte et qui vous crie "bon courage" ou "je vous admire madame", la nana a qui j'ai du passer un mouchoir parce que c'est tellement beau et trop d'émotions à gérer qu'elle s'est mise à pleurer... 

En bref, je ne sais pas comment je me comporterais si je voyais passer une poussette de triplés. Je sais que maintenant, je salue les parents de multiples et tape la discute avec eux, en tant que partenaires de galère. Je suis sûre que je ne pourrais m'empêcher de regarder et de faire une réflexion à la personne avec laquelle je me trouverais à ce moment la. Mais ce que je constate, c'est qu'en Espagne, nous n'avons jamais entendu un réflexion audible de la part des espagnols, par contre, nous savions très bien ou se trouvaient les français! Quelques Américains n'ont pu s'empêcher d'invoquer Dieu en me félicitant (et je ne pense pas qu'ils connaissaient mon obstétricien) mais c'est pour ça qu'on les aime les Ricains. 

Je me promène beaucoup plus sereine maintenant, et je sais que c'est important pour mes enfants. Je précise systématiquement qu'il y en a une plus grande et je présente Juliette quand elle est la, parce que je ne veux pas qu'elle se sente exclue et que les petites soeurs prennent trop de place. Oui, nous vivons une situation extraordinaire et nous nous devons de l'assumer. Via le Blog, c'est moi qui choisi quelle partie de mes enfants je souhaite exposer, mais dans la vraie vie, je n'ai aucun pouvoir la dessus, donc je les protège au mieux, tout en essayant de leur faire comprendre que oui, leur situation est extraordinaire. 

Les triplées vous saluent bien!

Ma famille... cette petite entreprise!

Un petit coquin cherche a se faire passer pour un bébé supplémentaire 

Qui dit famille de multiples, dit ORGANISATION! Je ne vous apprends rien ;) Ca tombe bien, nous sommes plutôt des nanas organisées! 

Prepa des bibs pour la crèche

Ce mot est devenu notre Leitmotiv dès le moment ou nous avons su que nous attendions des triplés. On ne s'attend jamais à ce genre de nouvelle. On peut imaginer avoir des jumeaux, ça parait extraordinaire, mais dans le domaine du possible, par contre on ne se prépare jamais à une annonce de grossesse triple. 

Passée la surprise, le choc de l'annonce, tu es encore sur la table d'examen que tu penses voiture, maison, bras, courses, couches, poussette... avant meme d'avoir posé le pied sur le marche-pied pour descendre. 

Le gynéco, qui, lui, n'en revient toujours pas, te demande s'il peut appeler sa femme, montrer l'écho à ses collègues, appeler la presse, et toi tu dis oui sans vraiment savoir à quoi! Le début de la grande Aventure et des questions.

Vient ensuite le temps des mots difficiles: grossesse à risque, hospitalisation, mortalité haute, prématurité, handicap... et j'en passe, je raconterai ma grossesse dans un article dédié. 

Nous avons passé cette écho, qui se voulait de datation et non de dénombrement, le 30 Novembre, un vendredi... le lundi nous étions dans le bureau d'un spécialiste des grossesses multiples, qui, a organisé notre grossesse. 

L'heure n'est plus à la rigolade, loin, très loin de là! Prise de contact, grandes décisions et rendez-vous tous les 15 jours passés les 3 mois ( "une grossesse triple, il y a peu de chance que ça passe les 3 mois, souvent elle se réduit d'elle-même" ah!), échographie morpho tous les mois, écho du col tous les 15 jours, jusqu'a ce qu'il y ait un signe qui impose l'hospitalisation, et bien sur arret de travail maintenant, en sortant! Ah ben non hein! j'ai un métier, une boutique, une associée, Noel qui approche et qui est notre pic de chiffre, ça ne va pas être possible. Et aussi, pas de voiture, aucun voyage... adieu noel en famille et surtout vacances à la neige que nous avions promis à Juliette.

On rentre en négociation, mais j'ai bien compris qu'il allait falloir que l'on s'organise avec Juliette dont je ne vais pouvoir m'occuper que de loin, le magasin, la vie quoi! Nos bébés qui ne sont pas encore de la taille d'une crevette chamboulent tout!

Feu notre pemière mini...

Coté voiture, nous avons réfléchi à investir dans un société de transport en commun, demandé les coordonnées du responsable voyageur de la TBC (société des transports en commun bordelais), hésité à faire appel au responsable logistique de Muse, et surtout, avons décidé de nous abonner à la page Facebook de la Nasa pour essayer de percer le mystère de leur ponctualité! 5, 4, 3, 2, 1... On embarque tout le monde en voiture. Tu imagines le reeeeeeve!

Une chose était sure: ok pour les triplés mais on ne change pas de voiture! Ben quoi on a fait avec une mini et un bébé pendant 2 ans on peut bien faire avec une grosse mini et 4 bébés non? (oui on venait de changer la voiture!) Coté organisation, tu as intérêt à avoir une thèse en Tétris!

Des cages je vous dis!

Coté Maison, pareil! Ok pour des triplés mais ça va bien rentrer dans un T3 tout ce petit monde non?

On va empiler et le tour est joué! Ca tombe bien on a de la hauteur sous plafond! On réfléchit, on fait des plans avec du papier millimétré (oui dans 63 m2 tout se joue au millimètre!) On déplace les lits de 4 carreaux, on empile, on inverse les chambres, on fait appel à l'expertise des voisins, on remesure au cas ou on gagnerait des millimètres, on dessine, on découpe! Le constat est simple, ça ne passe pas! Sauf si on empile. 

Alors on se penche sur de gros travaux! Construire une mezzanine en dure pour que Juliette ait son propre espace, un mur de placards dessous parce qu'il va nous falloir du rangement. On regarde les lits bébés superposés (des cages quoi!) On réfléchi à qui on empile sur qui... Et puis, quand B le voisin nous dit : "alors la il faut faire passer une poutre métallique de la douche (et oui, point complexe, nous n'avons pas de salle de bain, mais des douches et lavabos dans chaque chambre. Suite parentale qu'ils disent) jusque dans le mur de l'entrée, qui, bien sur est porteur..." tu sens ton budget imploser! Et tu redescends sur terre: "ils font des lits mezzanine chez le Suédois non? Paaaaaarfait!"

Un poil plus cosy!

Et puis au fur et à mesure de la grossesse tu fais des concessions! Bon ok on va surement devoir changer de voiture, mais hors de question de prendre un monospace, on va prendre une fiat 500L! La bonne blague ;) Et pour la maison, on va déménager... quand les enfants auront 3 ans! Ben quoi, il faut amortir l'achat de l'appartement que l'on venait de faire... Ben oui, 2 enfants dans une meme chambre on n'en est pas mort nous! 2 pas 4!

Et vient LA question! Mais comment tu fais pour t'occuper de 4 enfants avec 2 bras! Et ben tu ne peux pas, enfin pas longtemps! Pour ma part, j'ai tenu 3 mois jusqu'à l'adaptation à la crèche. Ca se fait mais c'est de l'aliénation. Tu finis les Bibs que tu recommences. 3 bibs toutes les 3 heures à raison de 1 bib par heure, des bébés qui mettent 30 min a le prendre, change de couche et tu enchaines! Il ne faut pas perdre le rythme et prier pour qu'il n'y ait pas de vomit! Avec des bébés RGO la blague tiens! Ah oui j'oubliais... Ca vaut aussi pour la nuit!

Alors tu prends les devant en anticipant des pétages de plombs potentiels et te rends à la Caf pour savoir ce qu'ils peuvent faire pour toi. Et alors que tu as pris rendez-vous en donnant les raisons de ta demande: garde des enfants pour reprise d'activité et aide à la maison le soir..., demande de place en crèche, la première chose que la nana qui te reçoit te dit est: "ah oui vous venez pour le congés parental?" Mais FUCK! "Vous comptez travailler avec 4 enfants en bas-age? mais vous devriez arrêter de travailler pour les élever!" 

Ben la tu te sens mère indigne! Alors qu'au fond de toi, tu sais que si tu restes à la maison, tu vas tellement péter un plomb que tu seras une très mauvaise mère... 

Autre partie du discours plus que limite: "mais madame, il n'y a pas d'aides spécifiques pour les multiples, on ne fait pas des enfants pour les aides"! Genre! Mais tu as vu ma tete? Tu crois que j'ai fais exprès de faire des triplés? Je ne viens pas demander des sous, je viens demander comment je peux embaucher quelqu'un pour m'aider... Parce que oui, le problème n'est pas d'avoir plusieurs enfants, mais d'en avoir plusieurs en même temps!

Bref, le site de la Caf est nébuleux sur ces points et les agents de la Caf sont nébuleux tout court... je rentre bredouille. Parce que ce qu'il faut savoir, c'est que passer des Jumeaux, ils ne savent plus...

Pour la crèche, ils ne peuvent rien faire et surtout pas appuyer ma demande... 

Je prends alors rendez-vous avec ma PMI qui me dit que je peux avoir droit à l'intervention d'une TISF (technicien d'intervention social et familial) a raison de 4h consécutive par semaine, pour la modique somme de 15€ de l'heure et encore ils me font une fleur! Ben oui c'est basé sur les revenus et vous travaillez tous les 2 (enfin on est loin, très loin de rouler sur l'or quand meme). "Pour faire baisser le taux, il faudrait que l'un des 2 n'ait pas de revenus, vous comptez continuer à travailler?"

Ah oui, et la TISF, son intervention s'arrête dès lors que tu reprends le travail! Alors que c'est justement à ce moment la que tu en as réellement besoin!

J'ai l'impression d'être dans un monde parallèle et surtout que l'on ne m'écoute pas...

A force de recherches, de recoupages d'information,  nous décidons d'embaucher une nounou à domicile pour nous aider les soirs, afin de pouvoir avoir une soirée chacune par semaine ou l'on coupe et surtout pour que les petites mangent en temps et en heure avant d'aller se coucher à l'heure ou elles le décident et non à l'heure à laquelle nous arriverions peut être à les coucher... Embaucher quelqu'un, en France, est vraiment signe de richesse... enfin il faut croire! 

J'ai découvert que la Caf prend en charge la moitié des charges sociales et que l'on avait droit à une participation de la caf pour payer le salaire de la nounou dans la limite de 280€ et dans la mesure ou il reste au moins 15% à la charge de la famille. Et ben ça nous permet d'embaucher 2 étudiantes, pour jongler sur les soirs de la semaine, et les samedis ou je travaille. Mais si tu ne cherches pas, on ne te le dit pas. 

Du coup, me voila partie dans les entretiens, les contrats, les taux horaires, les annualisations du temps de travail, la convention collective, et les feuilles de paie. Mais heureusement que c'était mon métier avant! Je comprends que ce soit hyper flou pour les gens qui ne maitrisent pas le code du travail et les logiciels paie à fond. Franchement le système est hyper compliqué! 

Et puis, la crèche... J'ai fait l'inscription des triplés pile à mon quatrième mois de grossesse, après avoir enfin obtenu le Sésame: ma déclaration de grossesse. Ben oui, Dieu mon obstétricien a tardé à me la remettre, toujours à cause des risques... Et ben malgré tous les critères de la grilles de priorité dans laquelle nous rentrions, et ben "il y a toujours plus prioritaire que vous" dixit le directeur de notre structure d'accueil! Quoi??? Et bien je bénis nos amis F et C, parents de jumelles qui m'ont dit d'appeler pour me faire connaitre et de remuer ciel et terre. Parce que le problème quand tu as des triplées, c'est que les nounous ne peuvent pas les accueillir (3 dont 1 qui marche) et meme si elles le pouvaient, bonjour le vase clos. Il te reste alors la solution de la nounou a domicile à temps complet, 2 d'ailleurs avec les 35h... quand toi tu en bosses beaucoup plus; et, la solution du congés parental... on y revient, et c'est La solution magique selon tes interlocuteurs! Si toi aussi tu ne trouves pas que la condition féminine régresse au fur et à mesure de ce billet... Bref, j'ai failli embrasser J le directeur de notre crèche pour avoir fait pression et accepté nos triplés! 

En résumé, nous avons beau être super organisées et dans l'anticipation, nous n'aurions pas pu y arriver sans l'aide et l'intervention de super copains, de gens compréhensifs, et de persévérance de notre part. Aujourd'hui nous sommes employeurs de 2 personnes, je fais des plannings, des contrats et des feuilles de paie, je propose et demande à la jeune fille du samedi des thème d'animation pour notre grande, j'ai repris le travail, je fais des courses en gros et je passe commande en anticipations de manquants, je paie des charges sociales pour les nounous qui viennent à la maison...

Ma famille, ma petite entreprise...

La PMA, On remet ça! Vous avez dit maso?

Je suis l'ainée d'une fratrie de quatre soeurs avec lesquelles j'entretiens des relations très privilégiées, mais il est indégnable que j'ai beaucoup plus partagé avec Tata Lulu, avec qui j'ai seulement 13 mois d'écart, qu'avec Tata Lala (5 ans d'écart) ou Tata Vitvit (13 ans d'écart). Enfin sur le coup, on a surtout partagé les disputes, les crêpages de chinons et les bêtises, mais avec le recul, on a tout vécu ensemble et encore maintenant, on partage les memes projets de vie dans les memes timings. 

Il était alors évident pour moi et pour maman A, qui apprécie beaucoup les rapports que nous avons, que nous voulions une famille plutôt nombreuse (3 enfants pour moi et 4 pour Aude, sans distinction de mère ;)) et plutôt rapprochée (2ans entre chaque bébé était l’idéal). Enfin entre l'idéal et la réalité, il y a la nature, qui est une petite farceuse et qui n'en fait qu'à sa tête!

Lorsque vous vous lancez dans un projet PMA à l'étranger, on vous explique que les stats ne sont pas en votre faveur passé 35 ans et on vous incite fortement à activer les choses si, après votre 1er parcours, vous souhaitez remettre ça! (les dingos!)

C'est maintenant que je dis: /!\ Billet fleuve, tout ne marche pas aussi facilement que la première fois, remember "Je ne vous ai pas raconté".

Début 2014, Juliette à maintenant 16 mois, il est temps, surtout s'il faut refaire toute la panoplie des rendez-vous et examens préliminaires à une première tentative. Déjà, toutes les questions de la dernière fois refont surface, toutes les incertitudes mais aussi de nouvelles. Pouvons-nous et voulons nous disposer du même donneur? Si non, sur quel phénotype se calent-ils pour choisir un nouveau donneur? le protocole est-il le même? bref... on oublie tout ce que nous avons expérimenté pour Juliette et redevenons des novices.

Un petit coup de téléphone et cette clinique magique nous rassure instantanément et nous fixe un premier rendez-vous le 6/01: improbable encore une fois. Nous avons seulement besoin d'un rendez-vous pour faire le point avec l'obstétricien et on peut commencer dès le cycle suivant! Encore bien trop rapide pour moi, je crois que j'ai besoin de mes 9 mois de réflexion, avant mes 9 mois de couvage pour que tout cela soit bien efficace et que la magie opère. Je me paie une deuxieme fois le luxe de repousser le rendez-vous, et puis en plus, le 6/01, c'est le premier jour des soldes, faut pas déconner! Non pas que je sois une aficionados du shopping (enfin si si...) mais je bosse dans le commerce... Impossible de ne pas être au magasin le premier jour des soldes.  Et donc, la bonne nouvelle c'est que nous avons déroulé la procédure une première fois pour Juliette et que nous pouvons reprendre directement à la case feuille J+J-.

Beaucoup de choses ont changé depuis les essais pour Juliette, nous nous sommes mariées et je suis maintenant indépendante, commerçante (terme que j'affectionne tout particulièrement, et gravé dans le marbre de notre livret de famille, à tout jamais!), il est complètement inconcevable de ne pas ouvrir le magasin ce jour la, d'autant que mon associée, enceinte, subit les affres des premiers mois de grossesse. L'idée saugrenue que nous soyons enceintes en même temps ne m'a jamais traversé l'esprit (adieu B&M...) (Tout comme l'idée saugrenue que Maman A et moi fassions des essais en meme temps pour avoir des enfants en meme temps! Si si on nous a deja posé la question!). 

De fait, je dois absolument repousser, on ne sait jamais, je suis peut etre hyperfertile et le fait d'aller en rendez-vous en Belgique pourrait me voir rentrer enceinte! Oui, mais pour la secrétaire que j'ai en ligne, repousser revient à prendre rendez-vous la semaine suivante... Bon j'obtiens le mois suivant, c'est deja pas mal? Qui sait, si j'en demande trop, cela pourrait abaisser notre note de motivation?! Je sais prendre des risques, mais mesurés les risques hein! 

J'ai le droit d'en profiter aussi non?

Arrive le mois de Février 2014, je ne me souviens plus exactement de la date, comme de beaucoup de choses pour ces essais, comme si cela n'avait d'importance que pour le premier enfant... très étrange! En fait je pense surtout que je n'ai retenu que les dates sur lesquelles nous avons eu un résultat positif, on s'est empressé d'oublier les autres. Je pars seule, rapport aux frais que cela engendre, et surtout, nous priorisons les deplacements en groupe pour les tentatives réelles, la présence de Maman A n'etant pas requise pour cette fois.

Le grand Gourou de la PMA m'annonce que tout va bien que le "terrain" est favorable. Une nouvelle fois surexcitée en en grande crise de bipolarité aiguë, j'appelle Maman A pour lui annoncer la grande nouvelle. Nous commençons nos calculs savants et décidons que le mois d'avril serait idéal pour cette première deuxième tentative! Ben oui quoi, on part en voyage de noce en Scandinavie au mois de Mars, impossible de garantir notre présence sur les jours J. 

Le Danemark: L'autre pays du vélo!

C'est alors que Juliette à commencé à nous manifester son envie de rester fille unique en attrapant la varicelle. Jusque la, pas une grande rébellion, sauf que je n'ai PAS eu la varicelle! Branlebas de combat, je dois me faire vacciner et vite car le délai d'incubation vs le délai d’efficacité du vaccin expire le soir même. Et je ne VEUX pas avoir la varicelle pendant notre voyage de noces! Hors de question. 

Qui dit vaccin inoculant un virus vivant, dit aucune tentative tant que le virus n'est pas neutralisé et éliminé, soit 3 mois d'attente pour ne prendre aucun risque. J'avoue qu'il m'est alors difficile de repousser l'échéance. Mais alors, c'est 3 mois à date d'ovulation ou à date de début de cycle? Ben dans le doute, on attendra un cycle de plus! Donc première tentative au mois de juin! Outch, ça fait loin, surtout qu'on connait les stats, qui n'ont pas bougées, 1/5 chance par tentative. On prend du retard sur notre planning...

Recommence la valse des J+ et des J-, on refait un tableur mettant en rapport mes jours de cycles et les compagnies aériennes, beaucoup plus complexe et moins rempli que le précédent, car toutes les compagnies, comme un fait exprès, ne volent pas les jeudi et samedi vers la Belgique! Non mais c'est une blague? Ils n'ont rien compris au commerce ou quoi? Il faudrait peut être en profiter justement non? Et en passant par Lille, l'ouverture des possibles est la même car le géant orange vole vers Lille et Bruxelles les mêmes jours et aux mêmes heures sur les 2 destinations... Hors de question d'envisager le train, beaucoup beaucoup trop long et bien trop couteux! Il va falloir que mon corps soit très très coopératif pour coïncider avec les jours de vols!

Comme pour Chouquette première, les J importants tombent sur des jours fériés, dès le debut de mon cylce, je compte et je recompte les J, et oui, c'est sur maintenant, la tentative va tomber en plein week-end de pentecote. Grand moment de désespoir qui se transforme en joie intense quand j'arrive à joindre la PMA qui me dit: "pas de soucis, le docteur D viendra même sur le week-end, sinon ce sera un de ses collègues, mais il y a toujours quelqu'un". 

La bipolarité Chronique me guette sérieusement! 

Et, comme prévu, je vais une première écho de contrôle avec prise de sang le vendredi, envoie les résultats, rappelle la PMA et on me demande une 2eme echo le dimanche (mais bien sur! un dimanche de pentecôte!) Je me refais toute la liste des hôpitaux et centre d’écho sans aucun espoir et je ne suis pas déçue... Je rappelle et on me dit que nous allons faire une tentative sur le lundi mais que sans écho, c’était comme un tire à l'aveugle. Je suis partagée, doit-on vraiment y aller du coup? Après tout la dernière fois, on avait perdu espoir, tous les "signes" étaient contre nous, et pourtant? 

Nous démêlons alors l'echevaud des compagnies aériennes qui volent (pas le samedi je vous le rappelle...) finissons pas trouver une solution mais qui implique de laisser un paramètre nouveau de coté: Juliette. Est-ce que nous partons ou pas avec elle? Nous préférons la laisser tranquille et nous faisons la promesse de ne plus faire aucune tentative sur un mois ou il y a des jours féries. Ça limite un peu: pas Juillet, pas Aout, pas Novembre, ni Décembre/Janvier, pas Mars (Pâques) ni évidement Mai, et ce, sans compter les jours fériés Belges.

Même salle, même ambiance que 2 ans auparavant, hélas donneur différent car le GHDC a changé de banque de sperme entre temps. Shit de shit, nous qui voulions laisser faire le hasard au premier abord, étions déçues que nos enfants ne soient pas frères et sœurs de sang. Mais en réalité, quelle importance, ce qui compte c'est la famille dans laquelle ils vont vivre non? En plus de ca, ce donneur est loin d’être un Top Gun, nous sommes dans l'expectative, pas hyper en confiance vu le protocole bancal. Je ne sais plus que croire. 

Commence alors la très longue période des 14 jours! Un de mes regrets pour Juliette avait été de faire directement une prise de sang et de ne pas avoir pu partager cette nouvelle dans l'intimité en commençant par faire un test de grossesse. Ma soeur en a un en réserve et me le donne 3 jours avant l'échance. Il me brule les mains! La veille de la PDS je n'y tiens plus je tente. Douche froide! il est négatif! c'est de la m**** ces trucs la non? 

La prise de sang confirme, nous allons repartir pour une nouvelle tentative, peu en confiance. Et si finalement j’étais bien stérile et que Juliette était juste un énorme coup de bol?

Pour ne pas perdre espoir, nous décidons d'attendre le début du cycle suivant pour recommencer et vérifions que le 14/07 ne tombe pas dans les 14 premiers jours, puis pensons à vérifier les jours fériés Belges. Tout va bien. On retente. 

Meme résultat et tous nos espoirs qui s'effondre à nouveau. Autant je suis assez forte dans l'adversité quand j'ai quelque chose de concret à maitriser, autant je n'ai absolument pas/plus confiance en mon corps. 

Mois d'Aout, PMA en congès, mois de Septembre, le jour J tombe pile sur le Grand Salon Inevitable pour nos collections en magasin... On repart pour Octobre.

Grand ballet des J+ et des J-, tous les examens faits, pas de jours fériés, mon associée est revenue, tout se présente bien , le stress autour du projet est moins fort, mais le stress du projet est à son paroxisme. Je décide de prendre mon temps sur place pour donner toutes ses chances à mon corps, et sur les bons conseils de GrannyToBe, ne rentre pas le jour-même pour pouvoir me reposer. Je monte seule à Charleroi, les tarifs étant en délire total. Je dis au Docteur D: "à dans 3 ans" private joke entre lui et moi! Je me fais un super week-end à Bruxelles, je me repose et fais un tour dans mes magasins de déco préférés (et en repars bien chargée, autant en profiter non?). 

Je rentre et n'aurais jamais autant amorti le billet d'avion: 4 pour le prix d'un mais ça je ne le sais pas encore. 

Les fameux 14 jours et un taux qui tombe, comme ca, au téléphone, parce que la jeune femme du labo sait ce que c'est que d'attendre que le biologiste veuille bien signer les résultats: 217 UI. 

Mais ne t’inquiète pas Belle-Maman, cela ne veut absolument rien dire et n'est pas gage de multiples ;)!

Je ne vous ai par raconté: "mais comment avez-vous fait"?

Juliette 11 mois

Parce que c'est la première question que Belle-Maman nous a posé quand on lui a appris qu'elle allait devenir Mamie du Sud pour un petit enfant supplémentaire, parce que c'est la question que tout le monde nous pose en général (et vous? et la réponse que j'aimerais un jour oser), mais aussi parce que j'ai envie d'en parler et de peut-être aider, parce qu'aujourd'hui c'est encore un tabou et qu'il faut que ça change... Je vais vous raconter... la PMA! 

Si ce parcours est un choix, et une chance pour nous, il n'en reste pas moins lourd et chaotique, complexifié par notre situation familiale non reconnue en France (encore une fois, pas d'opinions politiques ici)

Tout commence en 2010, nous prenons la décision de faire un bébé, mais nous ne savons pas du tout comment nous y prendre... Nous avions entendu parlé de couples de femmes qui partaient à l'aventure (à l'étranger en fait... et même pas loin! C'est dingue ce que l'imaginaire peut être fort sur des questions comme celles-la) et qui arrivaient à faire des enfants. Nous avions des certitudes, on ne voulait pas de tierce personne dans notre histoire, ni dans celle de nos enfants, et on savait que la médecine pouvait nous aider. 

Ca parait déjà être le siècle dernier, parce qu'aujourd'hui, la loi nous a permis de nous marier et d'adopter Juliette pour Maman A. 

Ce sont alors posées des questions lourdes de conséquences, donneur anonyme ou donneur connu, la Belgique ou l'Espagne, qui portera le premier enfant et qui pour les suivants, quel nom pour nos enfants, quel statut pour Maman A. Bref, vous l'aurez compris, c'est pas simple. 

Rapidement je tombe sur des forums qui traitent du sujet, voir sur des sites internet de centres de PMA, le plus souvent Espagnols, vantant les mérites de leurs médecins et matériel médical et génétique. Beaucoup de blabla mais aucun tarif! (oui c'est tout de même le nerf de la guerre... hélas!) Mais tenez-vous bien, vous pouvez faire une devis en ligne! (tu le crois toi? j'avais l'impression d'acheter une voiture et de commander mes options!) Pour en avoir le coeur net je vais au bout de la procédure, qui me propose, moyennant une forte somme d'argent, un rendez-vous le mois suivant! Ouh la la, bien trop rapide pour moi, et surtout, trop, beaucoup trop commercial! Je ne m'attendais pas a concevoir un enfant de façon romantique, à la lueur d'une bougie, mais plutôt à la lueur des néons de l'obstétricien, mais tout de même, je n'ai pas du tout adhéré. 

Nous avions besoin  de temps pour murir notre décision et faire les meilleurs choix pour l'avenir...

En fouinant un peu plus, je m'attarde sur le cas de la Belgique. 

La, pas de devis, pas de rendez-vous en ligne, mais des délais d'attente qui, selon la légende urbaine, sont effrayants, et surtout des entretiens psy avec des professionnels qui donnent ou non leur accord à votre projet... Nouvelle révolte dans mon esprit réac: depuis quand a-t-on besoin de l'avis d'un psy pour faire un enfant? Vu les faits divers, a priori il y en a qui s'en passe bien! (oui je suis un peu rude ici...).

Rapport aux délais, je contacte un centre à Bruxelles, l'UZ Bruxelles, qui me dit d'écrire une lettre de motivation (et mon CV aussi?) et de leur faire parvenir... Qu'ils me recontacteront pour me fixer un premier rendez-vous, mais que le délai d'attente est de 6 mois. Qu'a cela ne tienne, on n'est pas pressé! Je prends ma plus belle plume et tente de convaincre, par écrit, de notre bonne foi et de notre aptitude à élever un enfant (doit-on aussi fournir notre relevé d'imposition?). Blague appart, je vous mets au défi d'écrire une lettre de motivation sans savoir ce qu'attendent les personnes qui la liront, d'autant plus que c'est tout de même le projet de notre vie... Nous sommes en Janvier 2011. 

Tout est lancé, mais tout est en attente... et durant tout notre parcours, il y aura l'attente puis la précipitation et encore l'attente... 6 mois plus tard, pas de nouvelles de L'UZ, je les rappelle... Ils ont bien reçu ma prose, mais ne peuvent pas me fixer de rendez-vous car le delai d'attente s'est allongé, des centres de PMA ont fermé en Belgique à cause d'une nouvelle législation imposant des tests plus poussés sur les donneurs Belges et donc, invalidant tous les dons déjà fait... Seuls les centres se fournissant dans des banques étrangères sont encore ouverts, et les délais s'allongent considérablement... La poisse! 

Je trouve que nous avons été assez patientes (et ceux qui me connaissent savent que la patience n'est pas ma qualité première...) je tente de contacter un autre centre. Nous allons atterrir à Charleroi grâce au géant du lowcost, alors autant regarder s'il n'existe pas une clinique sur place. Je pense que ce jour la, j'ai pris la plus belle et la plus grande décision de ma vie, et sans le savoir... Bingo, l'hôpital public de la ville renferme le Graal, un centre de PMA flambant neuf... et qui dit public, dit tarifs conventionnés! 

Source: http://www.architecture-hospitaliere.be

J'appelle et... je vous le donne en mille... on me répond, mieux, on me fixe un premier rendez-vous avec l'obstétricien que j'ai choisi au pif (en vrai, c'est parce qu'il porte le prénom de mon papa) dans 2 mois! Je me paie même le luxe de repousser un peu la date qu'ils me proposent!! Et, cherry on the cake: je leur signale que mon passé gynéco est complexe et que j'aimerai un avis... ils me passent en direct l'obstétricien... qui est en train d'accoucher une patiente, je le laisse tranquille. 

Nous avons trouvé notre centre, et avons alors compris que leur accessibilité été un point clé de notre choix. Je vous laisse imaginer dans quel état j'appelle Maman A en lui demandant de déplacer tous ses rendez-vous de l'année entière au cas ou ils voudraient nous garder un trimestre, sait-on jamais. Le voisin du dessous doit encore se souvenir des bons que je faisais a ce moment la! Joie!

2 mois plus tard, nous sommes en Septembre 2011, nous sommes accueillies, sans distinction de sexualité par l'ensemble du personnel médical, que ce soit à l'accueil ou par le gynéco. Le parcours est le même pour un couple hétéro ou pour un couple gay, ils sont compatissant et attentifs, et surtout, surtout, ravis de nous venir en aide. La dame de l'accueil nous placera meme que "c'est vraiment dommage qu'on soit obligé de venir jusque la pour pouvoir avoir un enfant" et l'obstétricien, qu'il "ne comprend vraiment rien à la politique de la France" ;) 

Premier rendez-vous gynéco, l'obstétricien est adorable, mon passé ne l'affole pas (il faut tout de même savoir qu'à ce moment là, je suis sensée être stérile ;) ) il nous envoie voir le psy (grrrrrrrrr! mais pourquoi?), adorable elle aussi et nous constatons qu'elle cherche surtout a nous faire nous interroger sur les questions qui se poseront par la suite, à l'école, ou dans la vie courante, surtout dans le contexte français ou, à l'époque, seule la mère biologique est reconnue pour l'enfant.

Les deuxièmes rendez-vous sont pris, le même jour pour ne pas nous faire revenir 2 fois et nous faire faire plus de frais (on vous dit qu'ils sont tops les Belges!) Nous y retournons le week-end du 1er Novembre. D'ici la, une jolie série d'examens aux noms barbares, tous plus sympas les uns que les autres, sont à faire et à ramener... Hysterosalpingographie, échographie, prise de sang à J+3, on commence à compter!

En partant, nous passons payer nos consultations, la dame de la paie me dit, "Attendez, je vous fait la facture pour que vous vous fassiez rembourser. "Ah non madame, ça ne sera pas nécessaire, ça ne marche pas comme ça en France" "Mais si, vous avez le droit de vous faire soigner à l'étranger" Soigner, c'est le mot ;) Elle n'en revenait pas!

Bien sur, nous en profitons pour visiter Charleroi et Bruxelles, parce que pour nous, c'est aussi l'occasion de nous faire quelques petits week-end bien sympathiques!

Source: http://jburg1.magix.net

En rentant, une jolie lettre m'attend. Tiens? des nouvelles de l'UZ (je les avais déjà oublié ceux-la) qui me fixe, par courrier, un rendez-vous le 25 octobre à 14h30. Bougez pas, j'annule tout! Non mais LOL, par téléphone et en concertation ce serait mieux quand même. 

Je bosse alors en tant que cadre dans la grande distribution et il est bien sur impossible que je parle de quoique ce soit à mon chef... Je planifie ma présence en fonction mais j'appréhende déjà la première tentative. L'obstétricien nous a donner une jolie feuille avec de J- et des J+ pour savoir quoi faire et quand, mais cela dépend de mon cycle... Debut de Cycle J1, appeler le centre de PMA pour s'inscrire, J+3 échographie pour voir si le kyste repéré la derniers fois (ils ne me lâcheront jamais ceux la!) est parti. Si oui, J10 écho de contrôle + PDS pour savoir si les follicules maturent bien, on envoie, par fax (bon ok les belges ne sont pas encore à la page question internet), les résultats avant 12h, on rappelle à 14h pour savoir si on poursuit, J12, deuxième Echo, même topo, et on rappelle à 14h pour savoir quand on déclenche l'ovulation et surtout quand on vient. Wouarf! La course après l'attente et puis encore l'attente après la course. La plus longue attente de ma vie, les 14 jours qui durent 2 ans, avant de faire la prise de sang qui va te dire si oui ou non tout cela en valait la peine.

Maman A, grande prêtresse du tableur Excel, nous sort un tableau à trois entrées, mettant en rapport les jours de mon cycles et les compagnies aériennes et ferroviaires qui peuvent nous mener, en temps et en heure, à Charleroi... et nous ramener le plus vite possible, histoire que tout cela passe inaperçu au boulot. Il faut que je remette la main dessus, ça vaut le coup d'oeil!

Les deuxièmes rendez-vous se passent bien, et la, on peut commencer sur le prochain cycle, si ce foutu kyste détecté à l'écho n'est pas un retour de flamme de mon amie l'endométriose. Yes! enfin sauf pour le kyste... 

Et donc comme mon corps a décidé de me faire quelques blagues (rapport au nombre d'enfants qu'il peut produire en 1 coup notamment), le premier jour de mon cycle tombe le vendredi 11 novembre... férié chez nous et chez eux, donc impossible de m'inscrire, le j+3 pour l'écho tombe le dimanche, j'ai appelé TOUS les cabinets et hôpitaux susceptibles de me faire une écho, et bien sur le dimanche... impossible! Le drame, je ne le sens pas, j'y vois des signes (la rationalité me quitte). Je pleure un coup et me dit qu'il faudra attendre le prochain cycle, en plein dans la période des fêtes, donc finalement devoir attendre beaucoup plus longtemps. 

J'appelle tout de même le lundi, et la, je pense que j'aurai embrassé la nana qui m'a répondu en me disant avec son flegme Belge, pas de soucis madame, faites votre écho aujourd'hui et on fera comme si c'était J+3 (je l'avais heureusement programmée au cas ou...). Plus de Kyste, Yeeehaaa! Je reprends espoir. 

Des fois, lors de ces parcours, on se sent bipolaire, on passe d'une joie extreme au plus profond désespoir d'une minute à l'autre, c'est assez déroutant.

On continue nos comptes de J+ et de J- et arrive J10, première écho de contrôle. Alors madame, vous produisaient bien: 3 follicules et des beaux en plus. Je ne comprends pas de suite ce que cela signifie. J'envoie les résultats et rappelle à 14h. "Nous avons eu le docteur, vous devez être la après-demain à 8h et déclencher l'ovulation ce soir" QUOI? mais il y a encore de J+ et des J- sur la feuille avant de faire tout ça! Ah oui, le truc drôle: nous venions d'acheter notre maison et les ouvriers qui devaient poser la cuisine devaient être là le jour même et le lendemain! Autant vous dire qu'on les a expédier et que cela se ressent sur les finitions... 

On ressort le tableur excel, pas de vol pour Charleroi mais seulement pour Lille le lendemain... Je pose mon après-midi à l'arrache... et doit impérativement être revenue le lendemain à 14h pour bosser et surtout pour animer la réunion de mon équipe qui à lieu le soir. A l'impossible nul n'est tenu... Nous avons pris l'avion le mercredi soir, dormi chez mon ancienne chef à Lille (un ange ;)), pris le train de Lille pour être à Charleroi à 8h, donc à 5h et repris l'avion dans l'autre sens à 12h (sans compter les 2h de retard du géant bleu et jaune, nous aurions réussi notre Challenge). 

L'acte en lui même dure 5 min, notre obstétricien nous a reçu dans une salle d'examen, nous a fait quelques blagues pour nous détendre, et nous a mis de la musique(!), nous a dit que le donneur était un top gun et qu'il ne nous reverrai pas au prochain cycle parce qu'on était dans une situation idéale! Je le venerai déjà, et si je n'avais pas été dans une position assez inconfortable je l'aurai embrassé. 

Et la commence l'interminable attente, 14 jours avant de pouvoir faire une prise de sang... c'est long, très long, on a le temps d'écouler TOUS les forums, de devenir les reines des stats: "oui il a dit 1 chance sur 5 mais quand même on est dans des conditions idéales, et puis il y a trois follicules murs, ça doit augmenter les chances non?, et puis la paillette était super bonne, et puis il a dit qu'on était dans des conditions idéales... oui mais quand même ce n'est qu'1 chance sur 5, et puis si ça se trouve je suis vraiment stérile et puis...! Et le temps aussi d'écouter TOUS ses symptômes (ce qui ne sert a rien puisqu'on n'a pas de points de comparaison... qui fait ça sur ses cycles sans enjeux?)

Nous la faisons le 7 décembre, et le résultat est un taux de 109ui que je ne comprends pas, je suis obligée de demander au biologiste de me dire si c'est positif ou négatif! C'est POSITIF! Je pleure encore! Nous avons une chance folle, moi à qui l'on avait dit que j'étais stérile, je suis enceinte et sur la première tentative! 

Juliette est née le 10 Aout 2012, grâce à cet homme qui, tous les jours, aide des gens comme nous, comme vous, à concevoir leurs enfants. Ces médecins qui ont de l'or dans leurs mains, je leur dis aujourd'hui merci, du plus profond de mon coeur, parce que grâce à eux, j'ai pu avoir la plus belle des petites filles et par la suite, les plus belles des triplées.