Réduction embryonnaire... Faites vos jeux, rien ne va plus!

Un petit tour par la grossesse et puis s'en vont...

La dernière fois que je t'en ai parlé, je te narrais l'annonce de cette Mega nouvelle! Si tu te souviens bien, non avions rendez-vous des le lundi suivant avec Dieu, spécialiste des grossesses multiples et hypermultiples... Enfin, ce jour la, je l'ai détesté, mais alors cordialement...

Son discours était très clair: grossesse triple = trop de risque de mortalité ou de handicaps, ou pire... les deux cumulés... La faute à la prématurité induite à ces grossesses. La clé du succès: la réduction embryonnaire... J'avais déjà entendu ce gros mot dans la bouche de mon gyneco, le vendredi précédent, quand il l'avait appelé: "non non elles n'envisagent pas de réduction". Ce n'était pas la première fois, mais je ne m'y étais jamais frotté auparavant et surtout, imaginais quelque chose d'assez anodin! Ben quoi, 2 enfants c'est déjà bien! Sauf que oui, nous sommes déjà parents de ces 3 enfants, et la, tout de suite, on nous demande de réfléchir activement à ce que l'on veut faire. Coup de bol pour nous, ou pas..., on s'y prend tôt, donc on a un delai de réflexion... Dire que les médecins détestent les grossesses multiples est un euphemisme!

Mais qu'est-ce que la réduction embryonnaire... Ma perception du moment: on aspire un embryon pour donner une chance à la grossesse. La vérité vraie? Pardon si je dérange, mais j'aurais aimé avoir des témoignage à ce moment la... On injecte un sérum mortel dans le coeur d'un embryon et il sera "evacué" lors de l'accouchement. De l'entendre me dérange profondément, et de l'écrire me replonge un an en arrière, je me sens tellement mal! Bon, à 7 semaines, me direz-vous, ce n'est pas bien grand... personne ne s'en rendra tellement compte, pas meme les petites soeurs! Sauf que non, le geste se pratique juste avant la fin du délai légal d'avortement, soit 16 semaines. 16 SEMAINES?!?! Mais je le sentirai déjà bouger à ce terme, et les autres bébés? Le risque (hormis psychologique bien sur): La perte de toute la grossesse, et avec mon utérus chatouilleux, ceci est réellement à prendre en compte!

Donc le choix du moment, 2 bébés en pleine forme si la grossesse survit au geste, ou 3 bébés dont statistiquement un décédé ou handicapé... On est le 1er Décembre, vous avez jusqu'au 6 Janvier pour rendre votre copie. Ce meme jour, une échographie, nous montrant nos 3 bébés bien vivants, permettra de déterminer s'il y a un plus faible ou plus a risque pour sélectionner le perdant... Au moins, ce n'est pas du pifaumetre... mais cela ne me console pas! 

Nous sommes passées, en 1 week-end, à possiblement 1 bébé, puis 3 et finalement 2. Car oui, en sortant, je deteste cordialement ce breton expatrié sur nos terres bordelaise, qui, à mon sens devrait servir du Chouchen à toutes les femmes enceintes de triplés qu'il reçoit, avant de leur assener sa sentence, mais je suis sure de ma décision... Il faut être raisonnable, on m'a toujours reproché de ne pas l'être... Alors ce sera 2 bébés en bonne santé. Si jamais la grossesse ne tient pas, seules Maman A et Moi seront impactées et seules nous, aurons à faire notre deuil. Nous n'embarquerons personne dans notre galère de douleur et surtout pas Juliette. 

Je te passe l'état d'esprit dans lequel nous sommes. Maman A n'est clairement pas en accord avec ma décision, tout comme ma famille, mais elle l'accepte parce qu'elle pense ne pas pouvoir m'imposer quelque chose auquel je ne crois pas. Je n'ai jamais autant prier pour que la nature fasse ce terrible choix à ma place! Ben quoi, elle nous a fait une belle farce, ok, c'était drôle une minute, mais les blagues les plus courtes sont les meilleures (j'entends encore mon papa me répéter cette phrase). 

Au dela du risque de handicap et de mortalité, est-ce que nous nous sentons capable d'imposer à Juliette, avec qui j'entretiens une relation fusionnelle, de perdre cela pour 3 nouveaux enfants, d'avoir moins de temps, beaucoup moins de temps pour elle? 

Tous les témoignages sont bons à prendre, nous appelons de super copains qui ont eu des jumelles et qui ont "surmonté" la situation, car oui, ils ont eu du mal à l'accepter... et nous voulons les voir pour constater comment ils vivent le truc, et ce qu'ils feraient avec le recul.  Nous passons un dimanche aprem avec eux, et leur famille si joyeuse, unie et complete nous fait envie, ils sont heureux et respirent la sérénité. Ma décision est immuable pourtant, 2 de plus ce sera bien! Leur verdict est sans appel: malgré les galères, aucun regret, ils le referaient 100 fois! Et leurs enfants sont tellement épanouis qu'on ferait le meme choix avec plaisir.

Nous appelons d'autres super potes qui ont eu des enfants prématurés, en singleton, mais prémas pour d'autres raisons. Leurs enfants sont en pleine forme et surtout, surtout, ils sont enchantés par les services de neonat et le suivi de Pellegrin. Je me souviens d'une phrase: "Ce n'est pas la prématurité qui doit dicter ton choix..." Arf, ça ne m'aide pas...!

Se passent les fetes de noel, j'annonce à mes grands-parents que je suis enceinte, en meme temps je ne peux plus vraiment le cacher, mais leur dit que sans écho, je ne voulais pas leur en parler et que je leur donne plus de nouvelles très vite. Ouf, je botte en touche... mais je ne suis pas fière, je déteste mentir, d'autant que je sais que ma grand-mère est toujours d'excellents conseils. J'essaye de faire passer à Granny et Grappy l'information que la décision est prise, mais comme un fait exprès, ils refusent plus ou moins de l'entendre... A ce moment la, je me sens incomprise et seule. Je n'ai pas le recul pour me dire que mon père sait bien que je ne saurais pas accepter et gérer cette situation et qu'il veut seulement me rassurer quant à l'issue de cette grossesse triple: "Les stats ne sont que des stats... " 

Je n'ai pas le droit de bouger pour les fetes, Dieu m'octroie un sursis en me permettant d'aller passer le 25 à Limoges chez Tonton Nono et Tata Myriam. Je suis tellement HS par les nausées et le contexte que je m'endors avec Juliette en allant la coucher et que je ne profite absolument pas. Dur de supporter les nausées dans cette situation, tu sais que tu as des nausées pour 3 mais, c'est juste pour le fun hein!

Je devais prendre la decision la plus dure que l'on m'avait jamais demandé de prendre, en ayant des epaules de parent... Comment allais-je le vivre? Je suis persuadée que tous les jours en les regardant, je me serais dit: "il m'en manque une" et "comment les autres ont pu vivre cette épreuve... surtout que dans le lot, il y a une paire de vraies jumelles... bonjour les conséquences psychologiques"... Je me replie sur moi-même, ne donne pas de nouvelles... Comment pourrais-je dire que tout va bien...! 

Le 4 janvier, toujours dans mes nausées, l'estomac dans les chaussettes, je vais ouvrir le magasin... Ma soeur me dit par sms qu'elle regarde une émission sur les triplés animée par Sophie Davant... Chouette du voyeurisme! Je lui dis, toujours tellement sure de moi (lol): "je ne regarde pas, tu veux me faire changer d'avis!" Et bien sur, je regarde... Le thème tourne autour des arrivées de multiples et comment les gens le vivent. Et comme un fait exprès, toutes les personnes présentes ont eu une grossesse idyllique et les triplés sont en pleine santé. Bien sur, tout le monde rejouerait avec plaisir. 

Mais alors quoi! ça n'a pas l'air si terrible que ça la grossesse triple... Sur le plateau, toutes les nanas y sont arrivées et tous les enfants vont bien! Pourquoi pas moi? Je ne tue aucun suspens en te disant que j'ai retourné ma veste aussi sec. On est le 4 janvier, l'echo est dans 2 jours, et je dis non à la réduction, sauf pour raison médicale bien sur... mon discours initial quoi...

Arrive le fameux 6 janvier 2015... J'ai hate de voir tout ce petit monde, et surtout, souhaite que les 3 aillent pour le mieux... Je suis angoissée et tellement honteuse et effondrée d'avoir pu espérer le contraire, que je me dis que la nature va forcément m'avoir puni...

Oui on perd toute rationalité je crois, dans ce genre de contexte... 

Verdict, tout le monde va bien! Des bébés parfaitement symétriques, meme taille, meme poids, au gramme et au millimètre près, des nuques claires, et aucune malformation! Qu'ai-je fais pour mériter ça? Je ne sais toujours pas, mais je mesure notre chance tous les jours en les regardant.

Le rendez-vous avec Dieu est express, "tout le monde va bien, on garde tout le monde, merci, au revoir"! Et la, Dieu, qui nous a toujours dit qu'il suivrait notre choix et nous accompagnerait du mieux qu'il pourrait dans celui-ci me dit : "vous avez raison, je n'aurais pas pu faire un choix, ça aurait été au pif, on n'en parle plus".

J'avais l'aval de Dieu et je pouvais poursuivre sereinement ma grossesse et enfin profiter...

Grossesse double, triple... l'annonce!

Parce que cette grossesse est une sacrée aventure, et parce que j'ai pris la faucheuse habitude d’écrire des billets fleuves,  qui ne sont plus des billets, mais des rouleaux d'imprimerie de la monnaie de Paris, je vais découper mon récit. Cela aussi parce que nous avons réellement vécu cette grossesse par étape et parce qu'on nous demande tout le temps comment nous avons vécu l'annonce.

Avoue que je t'ai laissé sur ta faim, quand j'ai bouclé mon précédent billet sur la PMA, en te donnant un taux que toi non plus tu n'as pas compris...

217 UI pour un taux déja bien élevé de 109 UI lors de ma précédente grossesse... Sachant que cette fois, j'ai fait la prise de sang un peu plus tot...

Alors je t'explique, en début de grossesse, on dit que le taux de beta HCG double tous les 2 jours, ce n'est pas exactement vrai, mais il progresse de façon exponentielle. Je fais 2/3 recherches sur mon meilleur pote Google, qui, comme a son habitude, me dit tout et son contraire. Je me rassure en voyant que certaines personnes ont des taux bien plus élevés que moi et n'ont bien qu'un seul bébé, mais m’inquiète aussi (le fameux pouvoir du net...) en voyant qu'un taux élevé peut être synonyme de grossesse molaire, enfin mauvais signe quoi! Nous gardons le secret le temps de faire une première écho, enfin tentons... je suis loin d’être la reine des secrets... J'en parle à mes sœurs et ma super associée A qui était avec moi quand j'ai eu les résultats. Tata Lulu me fait remarquer que le taux est tout de même très élevé... Meuhhh nooonnn! Ça ne veux absolument rien dire! Si si, une source fiable, c'est mon copain internet qui le dit!

Mon corps cherche à me dire quelque chose...

Pourtant, il y a quelques signes qui aurait du m'alerter... Je suis déja serrée dans mes pantalons, je maigris et ça c'est un super bon signe! Comme pour Juliette, je perds 2kg dans les 14 jourslespluslongdemavie. Et, je ne fais que manger... et ca c'est vraiment nouveau! Meme ma super associée, qui d'ordinaire me suis (et elle peu, elle est toute fine), me dit que la, elle n'en peut plus! Je termine un paquet de gateau pour en entamer un autre, une vraie fumeuse (de gateaux hein!)! Et surtout des nausées qui commencent, et maintenant je peux le dire... 3 bébés, 3 fois plus de nausées!

La première écho doit être faite a partir de la 6ème semaine d'aménorrhée pour qu'on voit réellement quelque chose, et parce que c'est à ce moment la que le petit cœur de bébé commence à battre. Durant la grossesse, on compte en semaine d'aménorrhée, c'est à dire depuis la date des dernières règles, parce que la date d'ovulation et la durée des cycles ne sont pas fiables et diffèrent d'une femme a l'autre. J'appelle pour avoir un rendez-vous, en annonçant fièrement ma grossesse à la secrétaire, qui me dit: "et vous voulez le garder?" J'avoue que je suis un peu décontenancée... Ah ben oui alors! On n'a pas fait tout cela pour rien hein! On compte, pas de place dans la semaine qui correspond à la 6eme semaine, donc va pour la semaine suivante. Au moins on sera sur! mais c'est une semaine de plus à attendre.

Comme un fait exprès, à l'heure ou je vous écris ce billet, cela fait exactement 1 an, jour pour jour, que nous avons eu ce rendez-vous. Rendez-vous qui a réussi a transformer une bonne nouvelle, une triple bonne nouvelle, en une prise de responsabilités énorme, j'oserai presque dire en une mauvaise nouvelle. Parce que même si nous étions parent depuis un peu plus de 2 ans à ce moment la, nous n'avions jamais eu a prendre de telles décisions...

Ne mettons pas la charrue avant les boeufs!

Arrive donc le 28 novembre 2014, nous avons rendez-vous très tot pour que maman A puisse venir et aller ensuite au boulot. Mon gynéco me pose toutes les question d'usage et me dit que nous allons d'abord vérifier que tout va bien avant de me donner les recommandations d'usage et le protocole à suivre. Je m'allonge sur la table d'examen, il faut tout de même te dire, que secrètement, j'ai la sensation que ce sont des jumeaux (le titre de l'article est bien choisi tu verras...). J'ai droit à une super écho endovaginale (yeurk mais c'est pour la bonne cause) et a peine a-t-il insérer la sonde qu'il me dit :"ah ben ce sont des jumeaux". Je précise que je ne vois pas l’écran de l'appareil a cause d'un reflet de la baie vitrée, alors que maman A le distingue parfaitement. Ce qui lui permet de dire: "ah non! J'en ai vu un troisième!". Maman A, ce Docteur es Echographie! Je la regarde mi-incrédule, mi-furieuse (c'est pas le moment de blaguer) mi-paniquée (ok ça fait 3 mi, mais "tiers-incredule, tiers-furieuse, tiers -paniquée", je crois que ça ne se dit pas...).Elle met le doute au gynéco qui recommence l'examen... et ... qui en compte bien 3!

Y en a bien 3!

Lui: "Vous voyez madame, il y en a 3!"

Moi: "Non je ne vois rien." 

Lui, pensant que je ne comprends rien a l’échographie: "Mais si, la, la et la"

Moi: "Non je ne vois pas l'ecran et puis c'est pas possible!"

Lui regardant Maman A: "Vous les voyez bien?"

Maman A: "Ah oui il y en a bien trois!"

Moi: "C'est pas possible il y avait 2 ovules!"

Lui: " Il y a 3 bébés avec 3 poches" 

Moi: "Ah non c'est pas possible ça!"

Bref, je finis par pleurer sur la table et ne plus rien écouter de ce que l'on me dit en plus de ne pas voir l’écran. On écoute le cœur des 3 petites points qui clignotent à la télévision... oui la télévision, ils ne sont pas a moi, puisque c'est pas possible. Je me souviens bien de mes cours de biologie quand meme! 3 poches, 3 faux jumeaux, donc 3 ovules... et il n'y en avait que 2! Mais quelqu'un m'écoute oui? Toute cette jolie colonie va bien mais moi je ne comprends toujours pas. Je suis complétement ailleurs.

Nous repassons dans le bureau, plus question de protocole, le gynéco qui n'a jamais eu de grossesse triple dans sa carrière prévient sa femme, et surtout un spécialiste des grossesses multiples à Pellegrin. Ah nonnn! Pas Pellegrin ya pas moyen. Je veux accoucher de 1 bébé, 2 passe encore, mais dans une clinique et surtout pas au CHU qui à une réputation qu'il ne mérite pas d'ailleurs (je dis ca avec le recul hien). De toute manière le 3eme, il se tape l'incruste, il n'est pas à moi! Je textote à ma soeur qui est persuadée que ce sont des jumeaux:

moi: "Faut que je t'appelle en sortant"

Elle: "ya un probleme? y en a 2?"

Moi:" 3" (faut pas oublié qu'en meme temps le gynéco me bombarde de recommandations, je suis laconique!)

Elle: "3 quoi?"

Moi: "bébés"

Elle: "des triplés"

Elle en pensant l'envoyer à sa BFF M: "je crois que ma soeur est entrain de me dire qu'elle attend des triplées!"

Moi: "Mdr Je suis ta soeur"

Maman A, elle, est zen, à croire qu'elle a des yeux bioniques et qu'elle savait déjà. Le temps de fixer le rendez-vous avec le spécialiste, le lundi, je commence à comprendre le caractère difficile et à risque d'une telle grossesse. Si le rendez-vous est si rapide alors que les délais de Pellegrin sont d'une vingtaine d'années, c'est qu'il y a urgence. On repart avec notre joli dossier, nos jolies photos, et 3 bébés, dont au moins 1 qui n'est pas à moi. Le gynéco, apres m'avoir donné une DPA (date prévue d'accouchement) au 25/07/2015, date qui ne sera de toute manière pas respectée vu la grossesse de haut rang que nous présentons, tente une explication: "Et bien il devait y avoir un troisième ovule..." Pas convainquant.

Besoin urgent de se poser et de revenir à la vraie vie, le boulot attendra pour maman A.Comment on va faire? Et comment Juliette va le vivre? Nous ne sommes pas du genre à baisser les bras... mais la, on ne sait vraiment pas à quoi notre vie va ressembler dans moins d'un an, ni d'ailleurs, à quoi je vais ressembler moi! Mais comment je vais dire ça à mes parents moi? Comment je peux leur expliquer cela alors que je ne comprends même pas comment c'est possible... Mes parents sont médecins, donc cartésiens, donc très à même de comprendre que: 2 ovules= 2 bébés au plus, sauf si vrais jumeaux dans le lot... ce qui n'est a priori pas le cas... Très a même de comprendre les risques liés à une telle grossesse et la difficulté d’élever 4 enfants en bas-age. J'ai 32 ans et je me sens comme une gamine prise en faute.  

Tonton Nono le grand compétiteur!

Et Beau-papa et Belle-Maman dans tout ça? Oh ben ils ne seront pas surpris hein? Tonton Nono et Maman A ont toujours été en compétition (fraternelle la compétition)... Lui a des jumeaux, pour bien faire, il fallait que sa sœur ait des triplés! 

Tonton Nono, si tu veux relever le défi, à toi les quadruplés!

http://www.carnetsparisiens.com/2011/09/18/piece-montee-choux-patissiers-mariage/